Es klingelt.

Mein Badezimmer liegt direkt neben der Haustür – das äußerst unflätige Schimpfwort muss, wer auch immer da steht, definitiv gehört haben. Recht so.

Ich schiebe den Duschvorhang zur Seite, greife mir etwas Rotes, das so aussieht wie ein Handtuch, halte es mir notdürftig vor mein Genital und stapfe tropfend durch den Flur.

Vor der Tür stehen zwei ältere Damen. Die Linke ist etwas rundlich und trägt ein graumeliertes Ex-Haarkunstwerk und eine dicke Brille mit schwarzen Rändern. Die Rechte hat eine erblondete Turmfrisur.

“Hallo”, flötet die Grauhaarige, “ich wollte nur mal gucken, ob Ihre Klingel funktioniert.” Sie grinst militant.

Ich stehe nackt mit Handtuch vor den beiden Frauen und gucke die Linke ziemlich blöd an. Mit den kurzen Armen hat sie ein kleines blaues Büchlein vor ihren Bauch geklemmt. Ich erkenne nur ein Wort des Titels, aber das reicht schon: “Botschaft“.

Tropf, tropf…

Die Blicke der Turmfrisur tasten mich in Zeilupe ab, ich kann es förmlich spüren. Von oben nach unten und dann wieder zurück. Ganz genüsslich. Ich werde aggressiv.

“Wie Sie sehen, dusche ich gerade. Vielen Dank, tschüs.”

“Ja… !”, bringt die Turmfrisur noch heraus, da ist die Tür schon wieder zu.

Auf dem Rückweg in die Dusche frage ich mich, warum ich mich eigentlich bedankt habe. Und beschließe, später den Flur zu feudeln, wo er doch schon mal nass ist.

Unwort des Tages: Blöde Ausrede.

So finden sich: echte scheiße, scheiserei, scheiße in der toilette, kacke klo und scheiß hamburg. Letzteres trifft mich als Norddeutschen besonders.

Außerdem:

kohl schläft Na hoffentlich. Sonst redet er, und das macht’s nur schlimmer.

sauf regeln Wenn überhaupt, dann nur sowas wie: “Trinke nur, was noch keinen eigenen Willen entwickelt hat” oder so. Und im Zweifelsfall: Sauf-Service rufen.

tauben selbstschussanlage Habe ich auch schon öfter drüber nachgedacht. Das würde sie killen, ohne allzu viel Mühe zu machen… Ist aber vielleicht doch ein bisschen zu rabiat. Erinnert so an DDR-Methoden…

sie haben eine katze bestellt Nein, nicht, dass ich wüsste. Aber danke der Nachfrage.

löwe im wasser Ich sagte doch, ich habe keine Katze bestellt. Und erst recht keinen feuchten Monsterkater.

penisöffnung bei kamelen Interessante Suchanfrage. Kann ich aber gerade nicht weiterhelfen, sorry. Fragen Sie den nächstbesten Zoologen.

“vw bus” klapprigen Eins dieser drei Wörter ist unnötig, weil in den anderen zweien schon drin. Welches ist es wohl?

wer singt den airberlin song Argh!! Eine abgehalfterte Studiosängerin auf der Flucht vor Hartz IV!

kirchenglocken ruhestörung Finde ich ja tendenziell auch – aber ich wohne im heidnischen Norden, hier wird nicht so viel gebimmelt. Aber natürlich sind Kirchen total notwendig, denn

wachtturm verkündigt jehovas königreich und den Menschen ein Wohlgefallen. Halleluja!

wald biblische bedeutung Wie wäre es mit “Bekehrt all die Schäfchen, die sich vor dem Lichte eurer Erkenntnis im Wald der Verdammnis zu verstecken suchen, halleluja”?

kann ich tauben im wald halten Wenn Sie vorher dem Teufel entsagen, theoretisch schon. Problem ist: Auch die Tauben müssten vorher dem Teufel entsagen…

vögle luftgewehr Ein eigenartiger Fetisch. Stelle ich mir auch sehr schmerzhaft vor, wenn man aus Versehen den Abzug betätigt.

können tauben nachts sehen Woher soll ich das wissen? Fragen Sie ‘ne Taube. Also, den Vogel.

“gibt es einen schöpfer, der an uns int …eressiert ist”? Ich glaube, dass diese Frage sogar für Google ein bisschen zu viel ist. Falls Google aber doch antwortet, sagen Sie’s mir, die Antwort interessiert mich auch.

parfum basti Ich denke, ich wüsste, wenn ich eines kreiert hätte. Und das wollen Sie dann aber auch bestimmt nicht riechen…

furz illustration Habe ich hier nicht, können Sie aber gerne mal machen. Stelle ich dann hier hinein.

gtp kinderwunsch Wenn Techniker Kinder zeugen wollen… Sie müssen zur Frau gehen, Mensch. Und da dann… was tun. Also so in echt.

online zeitung selbst machen NEIN!

schwule zwerge Kreativer Suchbegriff, ich muss schon sagen. Ausdruck eines Fetisches? Besser das als Luftgewehre..

journalist mit hauptschulabschluss? Vergessen Sie’s. Aber wieso kommen Sie mit dem Begriff auf meinen Blog? Soll mir das was sagen?

penisgrösse ehrlich In der Regel etwa ‘penisgrösse unehrlich’ :2 – 5.

Um so unerfreulicher ist es dann, wenn das Schicksal wie ein Dozent auf Droge den Rotstift zückt und die schöngeistig-schlummernden Pläne des Studenten effektvoll durchkreuzt.

So geschehen am letzten Donnerstag. Stud.phil. B. J. Kruse wälzt sich gerade in morgendlichen sittenwidrigen Träumen hin und her, da klingelt es um 9.03 Uhr an der Tür.

Ich schlurfe also hin, öffne selbige und starre entnervt in den leicht modrig riechenden Hausflur, in der Erwartung, olfaktorisch ähnliche Zeugen Jehovas zu entdecken, die mich vom morgigen Ende der Welt überzeugen wollen (in morgendlicher Stimmung bin ich dem Ende der Welt gegenüber übrigens stets aufgeschlossener).

Die Zeugen Jehoavs tragen heute aber ihre Ausgehuniform, denke ich noch, als es auf einmal spricht: “Guten Morgen, Firma techem, ich komme, weil blah … Aushang im Treppenhaus … Installierung eines Zählers … blah … Keller … und den Wasserhahn jetzt mal aufdrehen.”

Ich verstehe nur Bahnhof. Das sieht man mir anscheinend an, und so bahnt sich der techem-Mann an dem wirren, aus dem Mund stinkenden Wesen mit dem blaukarierten Schlafanzug, das ich bin, einen Weg vorbei und findet auf Anhieb das Badezimmer. Ich schlurfe hinterher.

Der Mann erzählt munter weiter. “Ja blah. Und Zähler … besser messen … Wasserhahn auf, Druckluft blah … wollen wir ja nicht, nech? Haha.” Und er dreht meinen Wasserhahn auf.

Dass da nichts rauskommt, wundert mich nur deswegen nicht, weil ich ohnehin nichts von dem ganzen Geschehen mitbekomme. Also nicht etwa deswegen, weil ich seine Ausführungen über das Wesen unserer Wasserversorgung im Allgemeinen und die Pläne der techem-Männer für den heutigen Tag im Speziellen verstanden hätte.

Munter redend bahnt sich der techem-Mann den Weg zurück zur Tür, spricht sowas wie “Auf Wiedersehen” und verschwindet in den Weiten des modrigen Flurs. Ich schaue mich leicht erstaunt in meinem Badezimmer um, springe aber aus Furcht vor dem noch ungewünschten Wachwerden mit milde gelenkigen Sprüngen wieder in Richtung Bett.

Das Einschlafen gestaltet sich ein wenig schwierig, weil ich jetzt alle zwei Minuten im Hausflur eine Klingel höre und eine freundliche Stimme, die zu einem Monolog über die Wasserzähler ansetzt.

Trotzdem befinde ich mich gerade wieder auf der Auffahrt ins Reich der Träume, als es um 9.36 Uhr an der Tür klingelt. Leicht entnervt schäle ich mich aus der Bettdecke. Wenn das jetzt die Zeugen Jehovas sind, reiße ich mir die Klamotten von Leib, stecke mir zwei Korken in die Nasenlöcher, übergieße mich mit H-Milch und gebe mich, die Monogamie verfluchend und den modrigen Flur mit meiner Klobürste segnend, als Reinkarnation unseres Herrn Jesus Christus (dem Jahwe sein Sohn) zu erkennen.

In Gedanken habe ich die Korken schon in der Hand, da erkenne ich, dass es wieder nur der Mann von techem ist, der zu einem entschuldigenden Monolog ansetzt: “Ja, das tut uns nun leid, blah … technische Schwierigkeiten, wir können den Zähler nicht anbringen blah … neuer Aushang dann … blah …”

Und redend eilt er in mein Badezimmer, dreht meinen Wasserhahn zu und sondert einen Scherz ab, vielleicht den: “Wir wollen ja nicht, dass bei Ihnen das Wasser läuft, wenn Sie nicht da sind, nech? Haha.” Entschuldigt sich und geht.

Ich stehe da wie dem Jahwe sein Sohn ohne Latschen und schwinge mich, nun doch unerfreulich wach, in mein Bett.

Ich versuche mit Gewalt, einzuschlafen. Die Schlafexperten unter Ihnen wissen, dass das nie funktioniert. Und die Philosophen unter Ihnen wissen: Schlaf ist wie Liebe. Er kommt immer dann, wenn man nicht an ihn denkt (und wenn man ihn nicht gebrauchen kann).

Ich liege also da und höre dem techem-Mann zu, wie er den Rest des Mietblocks über seine technischen Schwierigkeiten informiert, die Wasserhähne zudreht und denselben Witz macht, haha.

Als der techem-Mann endlich fertig ist, könnte ich schlafen.

Da läuft eine Frau den Hausflur entlang. Es muss ein wahres Monstrum von Frau sein, denn ich höre jeden ihrer Schritte, wie er im modrigen Flur widerhallt. Es muss eine Roxanne sein, morgens um halb zehn in einem kurzen roten Kleidchen, mit Absätzen, die so hoch sind wie meine Klobürste lang ist. Jedenfalls knallen ihre Schuhe ihren “Ich-habe-ganz-teure-Schuhe-die-ganz-hohe-Absätze-haben-ähihihi”-Sopran in mein Hirn, das inzwischen vollends wach ist.

Ich stehe auf.

Wenn jeder Tag so anfangen würde, wäre ich ein potentieller Amokläufer. Und alle Welt würde denken, die Killerspiele wären Schuld.

Unwort des Tages: Wasserzähler.

Die Zeugen Jehovas haben wie immer ihre eigene Theorie. Mit der Aufforderung “Folge dem Christus nach!” verbindet sich eine Einladung zum “Bezirkskongress der Zeugen Jehovas” in die von göttlicher Hand gemietete (quasi die umgekehrte Form von Ablass) AOL-Arena in Hamburg. Ob sich Jesus wohl unter den Zuschauern befindet? Oder unter den Rednern? Unter den Schauspielern gar, die in Kostümen ein biblisches Drama aufführen?

Ohh, da kennen Sie unseren Jesus aber schlecht. Glauben Sie mir, wenn er da wäre, dann wäre er sicherlich ein kleiner Bühnentechniker (mit braunem Vollbart und eigenartiger Kutte – man würde ihn also kurz nach Arbeitsantritt einweisen, wahrscheinlich in dieselbe Klinik wie Caesar, Cicero, Karl den Großen, Ludwig XIV., Napoleon, Bismarck und Hitler. Und Bush. Welchen? – Alle beide!).

Die Zeugen Jehovas waren also heute bei mir und haben mir dieses Flugblatt überreicht. Und ich habe es auch noch genommen, ich Kamel. Natürlich mit dem Hintergedanken, mich an dieser Stelle darüber auszulassen. Aber ob es das wert ist? Denn die beiden Weibsbilder, die mich heute mit ihrer Anwesenheit beehrten, stehen dann garantiert demnächst wieder vor meiner Tür. Wie neulich.

Da klingelte es um halb elf an meiner Tür. Zu solch nächtlicher Zeit liege ich natürlich noch im Bett. Dass ich den beiden älteren Damen also halbnackt die Tür öffnete, irritierte sie nur einen kurzen Moment lang. Beeindruckender war wohl eher der Zustand meiner Haarpracht und der dazugehörige Schlafzimmerblick (in diesem Fall in komplett unerotischem Sinne – einfach der Blick, den man hat, wenn man gezwungen wird, den im Schlafzimmer normalerweise vonstatten gehenden Vorgang zu unterbrechen. Ich spreche dabei von Schlafen. Wie gesagt, nichts Erotisches. Oder gar Sexuelles. Und ja, da gibt es einen Unterschied.)

Nach kurzer Irritation jedenfalls begrüßte man mich freundlich. Und als ob ich mit dem Klammerbeutel gepudert wäre, grüßte ich freundlich zurück. Das ist bei mir so. Manche sind leicht muffelig, wenn man sie weckt, ich grinse chronisch. Das verstanden die beiden Zeuginnen allerdings komplett falsch und begannen, mich über Ich-weiß-nicht-mehr-genau-was zu informieren. Wegen meiner doch leicht ablehnenden Haltung folgte die Frage: “Was, Sie glauben also nicht an einen Schöpfer?” Und ich sprach: “Ich schöpfe selbst. Und zwar den Verdacht, dass Sie mich bekehren wollen. Auf Wiedersehen.” Die Zeuginnen verschwanden wieder (vielleicht folgten sie ja Christus…?), drohten jedoch damit, wiederzukommen.

Was sie ja auch taten und mir besagtes, bunt bemaltes Flugblatt in die Hand drückten.

Das erste, was uns auf diesem Blatt auffällt, ist ein freundlich lächelnder Franco Nero, der anscheinend in einem Historienfilm mitspielt.

Man bedient sich auf diesem Flugblatt des Stilmittels der Frage. Ich werde also gefragt “Wieso kann jemand, der Christus nachfolgt, ein besseres Familienleben führen?”, “… Gott näherkommen?”, “… dem Teufel widerstehen?”, “… ewiges Leben erhalten?”. Natürlich werden diese Fragen erst auf dem großen Glaubensfestival in der Kirche, pardon, in der AOL-Arena beantwortet. Und das Beste: “Eintritt frei! Keine Kollekte!”

Das ist ja ein Ding. Mensch, wie einfach ist doch das Leben – dem Teufel widerstehen mit Hilfe der Zeugen Jehovas! Wie besiegen sie denn den Teufel? Klingeln sie sekündlich an der Tür zur Hölle und treiben ihn so in den Wahnsinn, oder was?

Auf der zweiten Seite dann steht der genaue Termin des Spektakels: Ein Wochenende im Juli soll es sein. Die Veranstaltungen finden statt: Am Freitag und Samstag von 9.20 Uhr bis 17.05 Uhr und am Sonntag von 9.20 Uhr bis 16.10 Uhr.

Da fragt man sich doch: Warum denn ausgerechnet zu diesen krummen Zeiten? Ich fühle mich an Berichte über die Heirat der Scientologen Katie Holmes und Tom Cruise erinnert. Herr Cruise schenkte seiner Braut nämlich nach alter Scientologensitte einen Kochtopf, einen Kamm und eine Katze.

Die arme Katze.

Steckt auch hinter dieser krummen Uhrzeit eine geheimnisvolle Bedeutung? Man weiß es nicht. Stützt sich wahrscheinlich auf eine beliebige Stelle in der Bibel, in der dann in etwa steht: “Und er sprach: Bekehrungsfeierlichkeiten in Fußballstadien sollen nur von 9.20 Uhr bis 17.05 Uhr stattfinden. Zum Gedenken an Gott den Vater, den Schöpfer des Himmels und der Erde, sollen die Bekehrungsfeierlichkeiten am Sonntag allerdings nur bis zur heiligen Minute um 16.10 Uhr andauern…”

Was wird uns auf dieser Veranstaltung denn geboten? Menschenopfer? Gesangswettbewerbe (eine abgemilderte Form des Menschenopfers)? Aktionskunst? Sonst irgend etwas von Belang?

Natürlich nicht. Kleiner Auszug aus dem Inhalt:

“Ehemänner, Ehefrauen, Eltern, Kinder – folgt dem Vorbild!” Hier geht es darum, “welche Rolle jeder einzelne in der Familie spielt”. Bedeutsamerweise steht das neben einem Bild mit einer stereotypen Kleinfamilie, wo er das Kind auf dem Schoß hat. Auch auf die Bibel wird verwiesen: 1. Petrus 2,21. Da steht, ich zitiere mal eben aus der Bibel, die wir ja leider – Gott mit uns! – und, viel wichtiger – nostra culpa! – nicht auswendig kennen: “Denn dazu seid ihr berufen, da auch Christus gelitten hat für euch und euch ein Vorbild gelassen, daß ihr sollt nachfolgen seinen Fußtapfen [sic]“. Was das mit der Familie zu tun hat, ist mir schleierhaft, aber ein kluger Zeuge wird es sicher erklären. Vielleicht liegt es auch an meiner beschränkten Zitierfähigkeit. Egal.

“Wer sind die wahren Nachfolger Christi?” Gute Frage. Die Antwort wird natürlich lauten “Die Zeugen Jehovas”. Laut Zettel werde ich in Matthäus 16,24 schlauer. Schauen wir mal: “Da sprach Jesus zu den Jüngern: Will mir jemand nachfolgen, der verleugne sich selbst und nehme sein Kreuz auf sich und folge mir.”

Ich behaupte: Wenn Jesus gewusst hätte, was dieser Satz für Folgen hat, er hätte ihn nicht gesagt. Die Zeugen Jehovas werden also in der AOL-Arena dazu aufrufen, dass wir alle unser Kreuz nehmen und Jesus, Verzeihung, dem Christus nachfolgen, und zwar auf noch von den Zeugen Jehovas genau zu bestimmende Weise.

Das Highlight bewahrt man sich augenscheinlich bis zum Ende auf: Das schon erwähnte “in Kostümen aufgeführte biblische Drama”. Da spielt dann wahrscheinlich Stargast Franco Nero mit und erzählt uns was vom Pferd, Verzeihung, vom Christus und seinem Kreuz. Es geht in diesem taufrischen roleplay übrigens um Kolosser 3,12. Na da bin ich ja mal gespannt: “So ziehet nun als die Auserwählten Gottes, als die Heiligen und Geliebten, herzliches Erbarmen, Freundlichkeit, Demut, Sanftmut, Geduld”. Das ist so ein Bibelzitat, mit dem man wahlweise Kriege, sexuellen Missbrauch, gewaltsame Mission und jede Form von penetrantem Missioniergehabe rechtfertigen kann. Tödlich allgemein, so ein Zitat.

Das ist ja das Schöne an der Bibel, jetzt mal aus der Perspektive einer Sekte gesprochen. Man kann damit alles belegen, alles rechtfertigen. Man kann sich selbst als Auserwählter Gottes bezeichnen und ausziehen in die Welt, um Beliebiges in Gottes Namen zu tun.

Naja, die Bibel ist immerhin liberaler als wir alle denken! Schließlich hat Jesus persönlich zu uneingeschränktem, wahllosem Geschlechtsverkehr aufgerufen: “Gehet ein durch die enge Pforte” (Matthäus 7,13).

Quod erat demonstrandum.

Unwort des Tages: Der Christus.