Aus Gründen, die ich selbst nicht genau kenne, hat mir mein Unterbewusstsein signalisiert, dass jetzt die Zeit gekommen ist, den Verwesungsprozess dieses sinnbefreiten Blogs zu beenden. Und prompt fand ich mich nächtelang vor dem PC wieder. Ich habe mit Facebook- und Flattr-Buttons gekämpft, Stylesheet-Dokumentationen gewälzt und mich in gefühlte 78 Programmiersprachen eingearbeitet. Dabei habe ich erkannt, dass ich und PHP, wir zwei beiden, uns für den Rest unseres Lebens spinnefeind sein werden. Wir sind, sozusagen, beziehungsunfähig. Nicht kompatibel, wie wir Informatiker sagen.

Ebenfalls nicht kompatibel mit allem hier ist der Internet Explorer. Liebe IE-Benutzer: Sie müssen einfach hinnehmen, dass diese Seite mit Ihrem Browser beschissen aussieht. Regen Sie sich nicht darüber auf, schreiben Sie mir keine Mails, rufen Sie mich nicht an. Laden Sie sich einfach irgendeinen sinnvollen Browser herunter, der die Dinge so anzeigt, wie sie angezeigt werden sollen. Denn der IE ist, das muss man neidlos anerkennen, ein wirklich kreatives Programm. Er findet stets neue Wege, Internetseiten so anzuzeigen, wie sie garantiert nicht gedacht und nach W3C-Standards auch nicht programmiert sind. Im Endeffekt sieht das dann zwar suboptimal aus, aber immerhin ist das ein absolutes IE-Alleinstellungsmerkmal. Für mehr Abwechslung beim Surfen.

Das Resultat meiner aufopferungsvollen Programmier-Arbeit ist sehr entschlackt und sehr weiß. Das neue Unwort ist Entspannung für’s Auge. Ein Platz zum Verweilen in den hektischen animierten Flash- und Bildstrecken des Internets. Eine gemütliche Parkbank mit leichtem Vogelgezwitscher; ein Ort, der zum Rasten und Meditieren einlädt. Ein Ort mit viel Text. Und, ganz neu: Mit 20% mehr Inhalt.

Ich habe in einer Nacht-und-Nebel-Aktion den sogenannten Facebook-Like-Button auf dieses Blog verfrachtet. Auf das leicht bläuliche Ding am Ende eines jeden Beitrages klicken Sie, wenn Sie bei Facebook angemeldet sind und einen Artikel besonders gut finden. Dann sieht die Welt nämlich, dass Sie ihn toll finden. Das hilft Ihnen (“Oh, er mag das Unwort, er hat also Geschmack!”) und mir (“Oh, er mag das Unwort, das muss eine gute Seite sein!”).

Das orange-grüne Etwas unten rechts unter jedem Beitrag ist ein Flattr-Button. Flattr ist neu und noch nicht hip, weil es noch gar nicht offiziell gestartet ist – aber zumindest eins von beiden wird sich noch ändern. Flattr ist angetreten, um den beunruhigenden Umstand zu beheben, dass man mit Online-Journalismus derzeit im Grunde kein Geld verdienen kann. Im Grunde genommen wird sich das durch Flattr auch nicht ändern, aber das ist ja auch egal, denn die Idee ist gut. Und die geht so:

Wer sich bei Flattr registriert, entscheidet, wie viel Geld er im Monat dafür ausgeben will, dass er im Internet Dinge liest/hört/sieht. Mindestbeitrag: zwei Euro. Wenn man im Internet auf einen total tollen Artikel, zum Beispiel diesen hier, stößt, kann man auf den Flattr-Button klicken und dadurch zum Ausdruck bringen, dass man den Artikel geil findet. Am Ende des Monats wird abgerechnet – das eingezahlte Geld wird an die angeklickten Seiten ausgeschüttet. Habe ich zwei Euro eingezahlt und 10 Artikel angeklickt, so entfallen auf jeden Artikel 20 Cent – abzüglich eines kleinen Betrages für Flattr, natürlich.

Sie sehen: Eine tolle Möglichkeit, um total freiwillig und ungezwungen Geld auszugeben.

Das klingt so weltfremd und bekloppt, dass es nur logisch ist, Flattr an genau dieser Stelle auszuprobieren.

Als Blogger verfällt man dann in den Automatismus, sofort zu sagen: “Das wird sich natürlich bald ändern, Leute, alles wird gut, keine Panik” – ganz so, als ob man beim Jüngsten Gericht einen besseren Platz im Himmel zugesprochen bekäme, wenn man ein fleißiger Blogger war.⁽¹⁾ Es ist aber so, dass es sich nicht ändern wird, zumindest nicht bis nächste Woche.

Denn wisset, liebe Leser, im Grunde meines Herzens bin ich ein unglaublich beschäftigtes, ja quasi prominentes Wesen. Ich verdiene Milliarden von Euro, und die Muße, mir genau zu überlegen, was ich mit dem Geld mache – in Airbus- oder Toyota-Aktien investieren oder, ach ja, die Telekom – diese Muße also habe ich nur, wenn ich mir sehr viel Zeit zum Überlegen nehme. Denn Geld lähmt das Hirn. Das ist⁽²⁾wissenschaftlich erwiesen!

Dementsprechend wünsche ich Ihnen allen einen wunderschönen Frühlingsanfang und freue mich, Sie Anfang April wiederzusehen, wenn es wieder heißt:

…

äh

…

Unwort.

1. Wenn jemand zweifelsfrei beweisen kann, dass dem so ist, dann möge er mir bitte sofort bescheid sagen, damit ich noch mal schnell zehn Artikel heraushaue.
2. pseudo-

Doch wie Sie sehen, bin ich noch hier und habe auch nicht vor, zu gehen. Damit Sie’s nur wissen!

Auf diesem Blog haben sich mittlerweile 210 Artikel angesammelt, die insgesamt 1410 Mal kommentiert wurden – vielen Dank an mich selbst für die Artikel und an Sie alle, die Sie so fleißig kommentieren. Ihre Kommentare sind mir meistens eine große Freude. Auch und besonders dann, wenn Sie kontrovers sind.

2422 Mal hat ein Spambot versucht, hier Schmarrn-Kommentare zu posten; selten ist es ihm bisher gelungen. In neuester Zeit verschwischen durch bezahlte Kommentare die Grenzen zwischen maschinellem und menschlichem Spam – wir werden sehen, ob das im nächsten Jahr noch zunimmt. Ich hoffe es nicht…

25 mal mehr, mal weniger begeisternde Ausgaben des Unwort Videocast wurden produziert – auch hier ist kein Ende abzusehen. Nimmt man eine durchschnittliche Länge von sechs Minuten an, so mussten Sie schon 150 Minuten Kruse-Monolog über sich ergehen lassen. Wenn Sie dies lesen können, ist das ein untrügliches Zeichen dafür, dass Sie das unbeschadet überstanden haben – dafür herzlichen Glückwunsch!

Zum zweijährigen Geburtstag des Unworts habe ich mir erlaubt, eine kleine Neuerung einzufügen. Damit auch ältere Artikel besser wahrgenommen werden, habe ich in der rechten Seitenleiste die Rubrik “Unvergessen” eingefügt. Dort werden vier komplett zufällige Artikel zur Lektüre vorgeschlagen.

Lassen Sie mir gern Kritik zum Unwort im Allgemeinen oder der neuen Rubrik im Besonderen in Form eines Kommentars hier. Wenn Sie nicht wollen, dass die Welt mitliest, senden Sie mir einfach eine Mail an info ätt das-unwort punkt de.

Unwort des Tages: Alter.

Ich finde, die übertreiben maßlos. Und ich finde, wir sollten wirklich Mitleid haben mit den Bankern. Ich wäre schließlich auch frustriert, wenn ich mal keine 60 Prozent Rendite mehr bekomme! Wenn ich mir den Kaviar und die brasilianischen Nutten nicht mehr leisten kann und deswegen auf Matjes und russische Nutten umsteigen muss! 

Deswegen finde ich es auch komplett in Ordnung, dass die Gemeinschaft der Steuerzahler, vertreten durch Merkel, Steinbrück und -meier, den armen notleidenden Banken jetzt 500000000000 Euro hinterherschmeißt. Damit es den Bankern wieder gut geht! Und außerdem müssen wir an die Kaviarproduzenten im tiefsten Osteuropa denken. Wenn unsere Banker verarmen und dauerhaft keine Fischeier mehr kaufen, dann müssen die Störwilderer ja darben und eierlos dahinvegetieren, weil sie die Tiereier nicht mehr loswerden! Und das können wir wirklich nicht verantworten. Das geht ja gar nicht. Da müssen wir uns unserer Verantwortung bewusst sein!

Außerdem ist das Wohlergehen der deutschen Bankerinnern und Banker eine wichtige Voraussetzung für, äh – naja, für, äh – für das Wohlergehen der Banker! Und weil Deutschland schon immer ein Hort der Monokausalität war, reicht das als Begründung.

Ich bitte Sie, haben Sie mehr Mitleid mit Ihrer Bank! Sie mag vielleicht Ihr Geld ins isländische Eis geschossen, an der Wall Street verpulvert, in Waffengeschäfte angelegt oder an die Mafia verteilt haben – aber all das tut ihr gar fürchterlich Leid. Das müssen Sie verstehen! Und wenn der Staat jetzt 50000000000 Euro dazuschießt und die Banken selbst auch noch mal, hmm, sagen wir, 100 Euro, dann können wir die Krise gemeinsam meistern! Ja! Wir können! Und die Bank verspricht Ihnen auch, dass sich eine solche Krise nicht wiederholt. Ganz klar.

Klingt doch gut, oder? Also, machen Sie sich mal keine Gedanken mehr über die Finanzkrise und ein paar komische tattrige Linguisten, die so unsinnige Unwörter erfinden. Das regt Sie nur auf. Bleiben Sie ruhig. Denken Sie nicht nach. Die Banken werden es Ihnen danken.

Unwort des Tages: Kaviarkrise.

Der Tradition wegen und weil ich sonst nichts zu tun habe, gibt es auch dieses Jahr wieder ein Unwort-Jahrbuch. In dem Buch habe ich alle Texte dieses Blogs zusammengefasst, die in diesem Jahr erschienen sind. Ich habe sie durchgesehen, die schlimmsten Rechtschreib- und Grammatikfehler entfernt sowie einige Fußnoten eingefügt, so dass sich sie sich jetzt prima als ganz normales Buch offline lesen lassen. Lediglich die Texte, die nur dem Internetnutzer verständlich sind, musste ich logischerweise unter den Tisch fallen lassen.

Außerdem war ich so frei, ein kleines, feines Vorwort zu verfassen.

Wenn Sie also Das Unbuch 2008 downloaden wollen, um es zu lesen, zu drucken, zu verbrennen, zu verschenken, als Ihr geistiges Eigentum auszugeben oder sonst irgendwas Illegales damit zu tun, dann können Sie das hier tun. Bitte mit Rechtsklick und “Speichern unter…”, damit sich Ihr Browser nicht vor Verzweiflung aufhängt. (1,5 MB PDF)

• Die Blogroll wurde leicht modifiziert
• Hintergrundinfos sind jetzt nicht mehr auf zwei Seiten verteilt, sondern zentral unter der bedeutungsschweren Rubrik “Unwort” untergebracht, die ich leicht modifiziert und um die wichtigen Nutzungsbedingungen erweitert habe.
• Neue Rubrik “Unsinn” mit bekanntem Inhalt
• Ich lenke Ihre Aufmerksamkeit auf die lustigen kleinen Bookmark-Buttons da links in der Leiste; wenn Sie mögen, bookmarken Sie und empfehlen Sie das Unwort weiter in die weite Welt hinaus
• Es gibt eine Tagwolke! Mal sehen, wie lange.

Die gewalttätigste Änderung hat natürlich das Design durchleiden müssen – ich persönlich finde es so schöner, weil viel freier und luftiger… mit leicht samtigem Abgang.

Ich hoffe, Sie fühlen sich in diesem Design so wohl wie ich. Ich freue mich auf mindestens ein weiteres Jahr mit diesem Blogprojekt und Ihnen, den Lesern und fleißigen Kommentatoren!

Anmerkungen und Vorschläge, Lob und Beschimpfungen, die das neue Unwort betreffen, können, dürfen und sollen Sie gerne in den Kommentaren hinterlassen.

So isses aber gar nicht, lieber Leser! Ich erfreue mich durchaus eines guten gesundheitlichen Zustandes. Zumindest jetzt, nachdem ich in tagelangem Kampf irgendeinen bösen Virus niedergerungen habe, den ein Mitglied meines Theaterensembles mir kollegialerweise vermacht hat…

Daran kann es also nicht liegen, dass ich keinen kreativen Text zusammenkriege.

Es ist ja so: Dieses Blog heißt “Das Unwort – Unerhört unpolitische Ungereimtheiten”. So weit, so gut. Nun ist es ja so, dass jedes Jahr von Ich-weiß-nicht-wem das Unwort des Jahres gekürt wird.

Und über dieses Unwort des Jahres müsste sich an dieser Stelle, finde ich, ein brillant geschriebener, satirischer, wohl formulierter, gut recherchierter und gleichsam möglichst unterhaltsamer Artikel finden.

Das Unwort des Jahres heißt: Herdprämie.

Dazu, lieber Leser, fällt mir nichts ein. Aber auch rein gar nichts.

Nagut, man könnte das halt politisch angehen und dann über Ursula von der Leyen und irgendwelche Pläne abledern; über Männer, die ihre Kinder nur des Geldes wegen hüten wollen und über die Männer-Frauen-Beziehungen und weiß der Geier was sonst noch alles. Aber das ist mir irgendwie alles zu doof. Und die Herdprämie als Aufhänger… ich weiß auch nicht. Das gefällt mir alles nicht.

Den zweiten Platz auf der Unwortliste belegt in diesem Jahr ein Adjektiv. Ein Adjektiv aus der hippen Wortgruppe der Umweltpolitik: “klimaneutral”. Auch das ist ein Wort, so sanft, so seicht, so dahinplätschernd – ein Wort, das sich zärtlich in den Gehörgängen ausbreitet, einem doch irgendwie auf den Magen schlägt und dabei gleichzeitig so unglaublich langweilig und unaufgeregt ist, dass man einschlafen möchte. Jedenfalls keine gute Grundlage für einen qualitativ hochwertigen satirischen Text.

Ich plädiere dafür, im nächsten Jahr ein paar schönere Worte als Unwort auszuwählen. “Analphabetenrate” zum Beispiel oder “Brustkrebsvorsorge”. Die sind zwar genau so langweilig wie die obigen, man kann mit ihnen jedoch wenigstens flache Wortspiele treiben. Und das wollen Sie doch, lieber Leser, geben Sie es doch zu.

Unwort des Tages: Unwort des Jahres.

Das klingt zunächst paradox, hat aber wieder Sinn, wenn man bedenkt, dass das Jahrbuch als Buch gedacht ist und nicht als bloßer Abklatsch dieses Blogs.

Für die eingefleischten Unwort-Fans unter Ihnen beziehungsweise diejenigen, die ihren neuen Drucker einweihen wollen und dafür einfach was zum Drucken brauchen oder auch diejenigen, die einfach gern sinnlos herunterladen, gibt es das Unwort-Jahrbuch quasi als Weihnachtsgeschenk zum Download, und zwar in der Rubrik “Unsinn”.

Was auch immer Sie damit tun, ich wünsche Ihnen viel Spaß dabei.