Ich sitze vor dem Fernseher.

Auf meinem Schoß: Carolin.

(Raum für versaute Gedanken:                        )

Spezies: Katze.

(Ach soooo…!)

Wir schauen uns leicht gelangweilt das Programm eines beliebigen Privatsenders an, sind jedoch trotzdem mit uns und der Welt vollkommen im Reinen, da wir unsere Raubsäuger- bzw. Allesfresser-Gehirne nicht anderweitig beschäftigen müssen. Einer von uns schnurrt zufrieden. Der andere streichelt den einen.

Weiße Bescheid.

Da wird der Fernseher auf einmal leiser. Das Licht schwindet aus dem Zimmer; eine unbekannte Macht scheint uns unserer Lebenswärme gar plötzlich zu berauben. Es wird bitterkalt. Und ungemütlich noch dazu. Irgendwer scheint einen tiefen Synthesizer-Ton aus dem Off einzuspielen. Carolin und ich halten beide den Atem an und-

da erscheint plötzlich – GARGANTULA!!!!!!

Ein etwa sechs Zentimeter großes Monster von Spinne betritt mit gewaltigen Schritten aus einem Gewirr von haarigen Beinen die Szenerie,  stellt sich demonstrativ und unübersehbar vor den Fernsehschrank, schaut uns zwei verdutzte Wesen in Feierabendstimmung provozierend aus mehreren Augen an und scheint zu sagen: “Tretet mich tot, denn ich bin eine Spinne.”

Kruse in Panik, Katze im Halbschlaf.

Mein Hilferuf an das hochentwickelte und ach so gefährliche Raubtier mit den zentimeterlangen Reißzähnen, das träge auf meinem Schoß liegt, bewirkt nichts. Das Fernsehprogramm scheint interessanter zu sein als Gargantula, die immer noch provozierend regungslos und ohne jegliche Deckung vor dem Fernsehschrank weilt.  Sie scheint genau zu wissen, dass ich nicht aufstehen kann, um sie zu ermorden, da ich fünf Kilo Katze auf dem Schoß habe.

Ich beginne, die Katze sanft, aber bestimmt von meinem Schoß zu schubsen. Ich unterdrücke die Schmerzensschreie, die solch eine Prozedur stets mit sich bringt, da sich das Tier mit Gewalt in mein Bein krallt…

Widerwillig lässt sich Carolin, die tödliche Allzweckwaffe im Kampf gegen das Böse, auf den Boden setzen.

“Mach sie alle!”, muntere ich sie auf.

Doch der Blick der tödlichen Allzweckwaffe im Kampf gegen das Böse ist müde. Sie möchte lieber fernsehen.

Währenddessen verschwindet Gargantula laut lachend wieder hinter dem Fernsehschrank.

Die Allzweckwaffe im Kampf gegen das Böse trottet der Inkarnation des Bösen hinterher und schaut pflichtbewusst kurz unter dem Schrank nach. Dann schaut sie zu mir. Der Blick scheint zu sagen: “Tja, da kann man wohl nix machen. Und dabei war ich soo schnell.”

Und:

“Wo wir nun schon in Bewegung sind… ich hätte da Hunger…”

Unwort des Tages: Dosenöffner.

Wie schön, dass sich Deutschlands geistige Elite hier versammelt. Ich erwarte auch dementsprechende Kommentare, damit das mal ein für alle Mal klar ist!

Ach ja, und Jehova ist auch ein sehr beliebter Suchbegriff.

…

Na, das kann ja was werden…

Weitere ungewöhnliche Suchbegriffe habe ich hier mal aufgeschrieben.

aggressiver wecker zum downloaden bitte Für mich bitte auch. Ist das dann so ein Wecker, der selbstständig den PC hochfährt und laut meckernd den Selbstzertörungsmodus einleitet, wenn man nicht auf der Stelle aufsteht? Das würde sogar bei mir wirken…

mensch ärgere dich oma Ja, los, Oma, ärgere dich doch mal!

witziges zum ruhestand Wenn du gehest in Pension, läuten bald die Glocken schon. Witzig genug?

eichhörnchen militant Definitiv! Terroristen, alle wie sie da sind.  Denn wisset: Jeder der einen braunen Schwanz hat, ist Terrorist.

gespielinnen Ich habe eindeutig zu wenige. Ich strebe nach mehr. Anyone?

bedeutung argh Ähh – gute Frage. Es könnte zum Beispiel bedeuten: “Oh, mir hat soeben jemand in die Brust geschossen!” (Actionfilm-Argh). Oder: “Oh Schreck, mein Kühlschrank brennt!” (Überraschungs-Argh) Oder: “Gar plötzlich zieht und drückt es in meiner Brust!” (Herzinfarght) Oder: “Schade um mein schönes Auto. Und meinen großen Zeh.” (Unfall-Argh) Nur mal so als Beispiel.

wie schreibe ich einen presseartikel Als allererstes zu Google zu gehen ist schon ein guter Ansatz. Sie liegen damit voll im Trend. Weiter so!

basteln mit handtücher Heutige Bastel-Lektion: Wie ich mich mit Handtüchern in meiner Gefängniszelle aufhänge. Argh!

was passiert, wenn man einen atheisten m it einem Zeugen Jehovas in einen Raum sperrt? Es gibt Tote. Viele Tote. Und dann kommt die finale Erkenntnis. Sie lautet:

wasser ist zum duschen da Bingo!

jesus der klemptner Abgesehen von der kreativen Schreibung des Berufes ist das nicht so ganz richtig. Sie verwechseln da was… Super Mario war der Klempner und Jesus der Messias, nicht andersrum.

nackte julia seeliger Es tut mir leid, Julia, aber ich musste diesen Suchbegriff einfach veröffentlichen. Du scheinst da einen, nun ja, Fan zu haben…

mit welcher penisgröße sind frauen zufri Fragen Sie gar nicht erst. Und wenn doch: Verdoppeln Sie die Zahl, die Sie als Antwort erhalten. Aber seien Sie beruhigt:

auch frauen müssen mal scheissen Das stimmt zwar, aber soweit ich weiß, habe ich noch nicht darüber geschrieben…

2. Heben Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor. Halten Sie die Katze auf dem linken Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die nasse Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Halten Sie die Katze im linken Arm und halten Sie die Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Drücken Sie den Kiefer auf und schieben Sie mit dem rechten Zeigefinger die Pille in den Rachen. Halten Sie das Maul für 10 Sekunden zu.

5. Holen Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kleiderschrank herunter. Holen Sie Hilfe.

6. Knien Sie auf dem Boden und halten Sie die Katze fest zwischen den Knien. Halten Sie Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das leise Knurren der Katze. Bitten Sie den Helfer, den Kopf mit einer Hand festzuhalten, während er mit der anderen Hand ein Lineal in das Maul schiebt. Lassen Sie die Pille über das Lineal in das Maul gleiten und reiben Sie kräftig den Hals der Katze.

7. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange herunter und nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Notieren Sie, daß Sie ein neues Lineal kaufen müssen und reparieren Sie die Gardinen. Fegen Sie die Scherben der Porzellanfiguren zusammen, damit Sie sie später wieder zusammenkleben können.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch und bitten Sie den Helfer, sich flach auf die Katze zu legen, wobei der Kopf der Katze gerade unter der linken Achselhöhle herausgucken sollte. Schieben sie die Pille in das Ende eines Strohhalms. Drücken Sie das Maul der Katze mit einem Bleistift auf und blasen Sie die Pille hinein.

9. Lesen Sie die Packungsbeilage, um zu sehen, ob die Pillen für Menschen schädlich sind. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack zu neutralisieren. Kleben Sie ein Heftpflaster auf den Unterarm des Helfers und reinigen Sie den Blutfleck im Teppich mit Seife und Wasser.

10. Holen Sie die Katze aus dem Geräteschuppen des Nachbarn. Holen Sie noch eine Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und machen Sie die Tür so weit zu, daß der Kopf gerade herausguckt. Öffnen Sie das Maul der Katze mit einem Eßlöffel und schießen Sie die Pille mit einem Gummiband ins Maul.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher und befestigen Sie die Scharniere. Halten Sie eine kalte Kompresse an die Wange und schauen Sie nach, wann Sie das letzte Mal gegen Tetanus geimpft wurden. Schmeißen Sie Ihr T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Rufen Sie die Feuerwehr, um die Katze vom Baum gegenüber herunterzuholen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der bei dem Versuch, der Katze auszuweichen, in den Zaun gefahren ist. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Knoten Sie die Vorder- und Hinterpfoten mit Blumendraht zusammen und binden Sie die Katze fest an den Eßtisch. Ziehen Sie fest Gartenhandschuhe an und hebeln Sie das Maul der Katze mit einem kleinen Schraubenschlüssel auf. Schieben Sie die Pille ins Maul, gefolgt von einem großen Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und kippen Sie einen halben Liter Wasser in den Hals, damit die Pille heruntergespült wird.

14. Lassen Sie sich vom Helfer in die Notaufnahme des Krankenhauses fahren. Bleiben Sie ruhig, während der Arzt die Wunden am Unterarm und an den Fingern näht und die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Heimweg beim Möbelgeschäft an, um einen neuen Eßtisch zu bestellen.

15. Geben Sie die Katze beim Tierheim ab und erkundigen Sie sich, ob sie Hamster haben.

(Autor unbekannt)

Provinztheater.

Im Raum Itzehoe verschwinden schon seit geraumer Zeit immer wieder Hauskatzen… nun wissen wir, wo sie landen.

Der WWF ist jedenfalls davon überzeugt. Von dort erschallen energische Rufe nach einer Emissionssteuer für Landwirte.

Dabei geht es eigentlich nicht um die Landwirte selbst, sondern um ihre Kühe. Denn die furzen. Und das stinkt. Das stinkt sogar dem WWF, denn Kuhfurz enthält Methan, und Methan wirkt 21 Mal so stark auf die Atmosphäre wie Kohlendioxid. Kuhfurz stinkt also tatsächlich zum Himmel. Und zwar so richtig.

Die Frage ist doch: Was können denn die Kühe dafür? Immerhin enthält auch ein herkömmlicher Menschenfurz Methan, wenn natürlich auch nicht so viel wie ein Kuhfurz.

Ich stelle mir jedoch die Frage, ob es vielleicht ein klein wenig übertrieben sein könnte, die Verdauungsgase von einer Gruppe unschuldiger, milchproduzierender, großäugiger und großeutriger Säugetiere mit einer Steuer zu belegen, weil sie das Klima schädigt. Ich finde das, sagen wir mal, ein wenig eigentümlich.

Es könnte sinnvoller sein, bei der Bekämpfung der Gasemissionen dort anzufangen, wo am meisten Methan und, nebenbei gesagt, auch Kohlendioxid in die Luft gefurzt, geblasen und gesprüht wird, nämlich in den Furzenden Staaten von Amerika. Denn dort nähern sich sogar schon die Menschen vom Gewicht her ihren Kühen an. Und sondern auch annähernd so viel heiße Luft ab. Gelegentlich sogar durch die obere Ladeluke.

Was der WWF nicht weiß: Nicht nur die Kühe geben sich exzessiv der Lust des Methanablassens hin. Nein, auch etwas kleinere, flauschigere Tiere sondern gelegentlich ekelerregende Gase ab. Zumindest verstehe ich so folgende Suchanfrage, die einen verzweifelten Internetsurfer auf das Blog vom Kollegen Konna führte:

“Meine Katze furzt und stinkt was tun?”

Da hilft nur beten.

Oder mal kräftig gegenanstinken. Katzen sind lernfähig.

Unwort des Tages: Furz.