Es klingelt.

Mein Badezimmer liegt direkt neben der Haustür – das äußerst unflätige Schimpfwort muss, wer auch immer da steht, definitiv gehört haben. Recht so.

Ich schiebe den Duschvorhang zur Seite, greife mir etwas Rotes, das so aussieht wie ein Handtuch, halte es mir notdürftig vor mein Genital und stapfe tropfend durch den Flur.

Vor der Tür stehen zwei ältere Damen. Die Linke ist etwas rundlich und trägt ein graumeliertes Ex-Haarkunstwerk und eine dicke Brille mit schwarzen Rändern. Die Rechte hat eine erblondete Turmfrisur.

“Hallo”, flötet die Grauhaarige, “ich wollte nur mal gucken, ob Ihre Klingel funktioniert.” Sie grinst militant.

Ich stehe nackt mit Handtuch vor den beiden Frauen und gucke die Linke ziemlich blöd an. Mit den kurzen Armen hat sie ein kleines blaues Büchlein vor ihren Bauch geklemmt. Ich erkenne nur ein Wort des Titels, aber das reicht schon: “Botschaft“.

Tropf, tropf…

Die Blicke der Turmfrisur tasten mich in Zeilupe ab, ich kann es förmlich spüren. Von oben nach unten und dann wieder zurück. Ganz genüsslich. Ich werde aggressiv.

“Wie Sie sehen, dusche ich gerade. Vielen Dank, tschüs.”

“Ja… !”, bringt die Turmfrisur noch heraus, da ist die Tür schon wieder zu.

Auf dem Rückweg in die Dusche frage ich mich, warum ich mich eigentlich bedankt habe. Und beschließe, später den Flur zu feudeln, wo er doch schon mal nass ist.

Unwort des Tages: Blöde Ausrede.

Wie schön, dass sich Deutschlands geistige Elite hier versammelt. Ich erwarte auch dementsprechende Kommentare, damit das mal ein für alle Mal klar ist!

Ach ja, und Jehova ist auch ein sehr beliebter Suchbegriff.

…

Na, das kann ja was werden…

Weitere ungewöhnliche Suchbegriffe habe ich hier mal aufgeschrieben.

aggressiver wecker zum downloaden bitte Für mich bitte auch. Ist das dann so ein Wecker, der selbstständig den PC hochfährt und laut meckernd den Selbstzertörungsmodus einleitet, wenn man nicht auf der Stelle aufsteht? Das würde sogar bei mir wirken…

mensch ärgere dich oma Ja, los, Oma, ärgere dich doch mal!

witziges zum ruhestand Wenn du gehest in Pension, läuten bald die Glocken schon. Witzig genug?

eichhörnchen militant Definitiv! Terroristen, alle wie sie da sind.  Denn wisset: Jeder der einen braunen Schwanz hat, ist Terrorist.

gespielinnen Ich habe eindeutig zu wenige. Ich strebe nach mehr. Anyone?

bedeutung argh Ähh – gute Frage. Es könnte zum Beispiel bedeuten: “Oh, mir hat soeben jemand in die Brust geschossen!” (Actionfilm-Argh). Oder: “Oh Schreck, mein Kühlschrank brennt!” (Überraschungs-Argh) Oder: “Gar plötzlich zieht und drückt es in meiner Brust!” (Herzinfarght) Oder: “Schade um mein schönes Auto. Und meinen großen Zeh.” (Unfall-Argh) Nur mal so als Beispiel.

wie schreibe ich einen presseartikel Als allererstes zu Google zu gehen ist schon ein guter Ansatz. Sie liegen damit voll im Trend. Weiter so!

basteln mit handtücher Heutige Bastel-Lektion: Wie ich mich mit Handtüchern in meiner Gefängniszelle aufhänge. Argh!

was passiert, wenn man einen atheisten m it einem Zeugen Jehovas in einen Raum sperrt? Es gibt Tote. Viele Tote. Und dann kommt die finale Erkenntnis. Sie lautet:

wasser ist zum duschen da Bingo!

jesus der klemptner Abgesehen von der kreativen Schreibung des Berufes ist das nicht so ganz richtig. Sie verwechseln da was… Super Mario war der Klempner und Jesus der Messias, nicht andersrum.

nackte julia seeliger Es tut mir leid, Julia, aber ich musste diesen Suchbegriff einfach veröffentlichen. Du scheinst da einen, nun ja, Fan zu haben…

mit welcher penisgröße sind frauen zufri Fragen Sie gar nicht erst. Und wenn doch: Verdoppeln Sie die Zahl, die Sie als Antwort erhalten. Aber seien Sie beruhigt:

auch frauen müssen mal scheissen Das stimmt zwar, aber soweit ich weiß, habe ich noch nicht darüber geschrieben…

Da werden große Schwänze gesucht, kleine Schwänze, dicke, dünne, längere, lange, Schwänze von Opas, Schwänze von Omas… das ist alles sehr unappetitlich. Daher habe ich diese Suchbegriffe aus Jugendschutzgründen ausgelassen.

was machst du vor party Ich bezahle die Prostituierte, sage ihr, dass sie einigermaßen erträglich war, kleide mich an und schmiere mir die Haare nach hinten. Nach der Party mache ich dasselbe.  Was ich während der Party mache, kannst du dir ja denken. Und du, Checker?

muslime in sachsen Gibt es die da? Können die da überhaupt überleben…?

fahrkartenautomat schluckt geld Das ist sein Beruf, ja. Das kann er gut. Das mit dem Wechseln ist da schon schwieriger…

geistig furzen Dafür gibt es zum Beispiel dieses Blog. (Warum geben Sie so einen Mist bei Google ein?)

warum stinken reiswaffeln Das habe ich mich auch schon oft gefragt. Die Antwort kennt nur der Wind… der stinkende….

meine motivation rennt nackig über … die Straße und schreit laut um Hilfe? Dann haben Sie ein Problem. Arbeiten Sie vielleicht bei der Bahn?

was muss man machen wenn man eine eigene … Motivation wieder einfangen will, die sich suizidalerweise auf die Straße stürzt? Gute Frage. Antwort:

keinen plan ey Eben.

wie lang ist ein kamel Jedenfalls länger als der Kamelpenis, nach dem ständig gegooglet wird.  Aber auch bei Kamelen ist die Länge nicht wichtig!

tage mit hähern interpretation Tage mit Hähern… das neue Werk von Heinrich Häh. Eine liebevoll-ornithologische Geschichte – ein ganzes Buch nur mit Vögeln. Jetzt im Buchhandel.

schlafen jugendliche nackt Grundsätzlich ja. Denn sie sind moralisch verderbt. Kommen Sie von kreuz.net?

putin und zeugen jehovas Uhh, ein ganz ein schwieriges Verhältnis, oder? Wobei, vielleicht teilen sie die Einstellung zur Demokratie…

wanderdünen und ihre gefahren Ja, Wanderdünen sind unglaublich gefährlich. Die tauchen auf einmal wie aus dem Nichts auf! Deswegen gibt es seit neuestem auch das Verkehrszeichen 1061: “Vorsicht, Wanderdünen-Wechsel!”

wie nennen sich menschen die nach mondka …melkotze stinken? Astronauten, die nicht reiten können.

Die Zeugen Jehovas haben wie immer ihre eigene Theorie. Mit der Aufforderung “Folge dem Christus nach!” verbindet sich eine Einladung zum “Bezirkskongress der Zeugen Jehovas” in die von göttlicher Hand gemietete (quasi die umgekehrte Form von Ablass) AOL-Arena in Hamburg. Ob sich Jesus wohl unter den Zuschauern befindet? Oder unter den Rednern? Unter den Schauspielern gar, die in Kostümen ein biblisches Drama aufführen?

Ohh, da kennen Sie unseren Jesus aber schlecht. Glauben Sie mir, wenn er da wäre, dann wäre er sicherlich ein kleiner Bühnentechniker (mit braunem Vollbart und eigenartiger Kutte – man würde ihn also kurz nach Arbeitsantritt einweisen, wahrscheinlich in dieselbe Klinik wie Caesar, Cicero, Karl den Großen, Ludwig XIV., Napoleon, Bismarck und Hitler. Und Bush. Welchen? – Alle beide!).

Die Zeugen Jehovas waren also heute bei mir und haben mir dieses Flugblatt überreicht. Und ich habe es auch noch genommen, ich Kamel. Natürlich mit dem Hintergedanken, mich an dieser Stelle darüber auszulassen. Aber ob es das wert ist? Denn die beiden Weibsbilder, die mich heute mit ihrer Anwesenheit beehrten, stehen dann garantiert demnächst wieder vor meiner Tür. Wie neulich.

Da klingelte es um halb elf an meiner Tür. Zu solch nächtlicher Zeit liege ich natürlich noch im Bett. Dass ich den beiden älteren Damen also halbnackt die Tür öffnete, irritierte sie nur einen kurzen Moment lang. Beeindruckender war wohl eher der Zustand meiner Haarpracht und der dazugehörige Schlafzimmerblick (in diesem Fall in komplett unerotischem Sinne – einfach der Blick, den man hat, wenn man gezwungen wird, den im Schlafzimmer normalerweise vonstatten gehenden Vorgang zu unterbrechen. Ich spreche dabei von Schlafen. Wie gesagt, nichts Erotisches. Oder gar Sexuelles. Und ja, da gibt es einen Unterschied.)

Nach kurzer Irritation jedenfalls begrüßte man mich freundlich. Und als ob ich mit dem Klammerbeutel gepudert wäre, grüßte ich freundlich zurück. Das ist bei mir so. Manche sind leicht muffelig, wenn man sie weckt, ich grinse chronisch. Das verstanden die beiden Zeuginnen allerdings komplett falsch und begannen, mich über Ich-weiß-nicht-mehr-genau-was zu informieren. Wegen meiner doch leicht ablehnenden Haltung folgte die Frage: “Was, Sie glauben also nicht an einen Schöpfer?” Und ich sprach: “Ich schöpfe selbst. Und zwar den Verdacht, dass Sie mich bekehren wollen. Auf Wiedersehen.” Die Zeuginnen verschwanden wieder (vielleicht folgten sie ja Christus…?), drohten jedoch damit, wiederzukommen.

Was sie ja auch taten und mir besagtes, bunt bemaltes Flugblatt in die Hand drückten.

Das erste, was uns auf diesem Blatt auffällt, ist ein freundlich lächelnder Franco Nero, der anscheinend in einem Historienfilm mitspielt.

Man bedient sich auf diesem Flugblatt des Stilmittels der Frage. Ich werde also gefragt “Wieso kann jemand, der Christus nachfolgt, ein besseres Familienleben führen?”, “… Gott näherkommen?”, “… dem Teufel widerstehen?”, “… ewiges Leben erhalten?”. Natürlich werden diese Fragen erst auf dem großen Glaubensfestival in der Kirche, pardon, in der AOL-Arena beantwortet. Und das Beste: “Eintritt frei! Keine Kollekte!”

Das ist ja ein Ding. Mensch, wie einfach ist doch das Leben – dem Teufel widerstehen mit Hilfe der Zeugen Jehovas! Wie besiegen sie denn den Teufel? Klingeln sie sekündlich an der Tür zur Hölle und treiben ihn so in den Wahnsinn, oder was?

Auf der zweiten Seite dann steht der genaue Termin des Spektakels: Ein Wochenende im Juli soll es sein. Die Veranstaltungen finden statt: Am Freitag und Samstag von 9.20 Uhr bis 17.05 Uhr und am Sonntag von 9.20 Uhr bis 16.10 Uhr.

Da fragt man sich doch: Warum denn ausgerechnet zu diesen krummen Zeiten? Ich fühle mich an Berichte über die Heirat der Scientologen Katie Holmes und Tom Cruise erinnert. Herr Cruise schenkte seiner Braut nämlich nach alter Scientologensitte einen Kochtopf, einen Kamm und eine Katze.

Die arme Katze.

Steckt auch hinter dieser krummen Uhrzeit eine geheimnisvolle Bedeutung? Man weiß es nicht. Stützt sich wahrscheinlich auf eine beliebige Stelle in der Bibel, in der dann in etwa steht: “Und er sprach: Bekehrungsfeierlichkeiten in Fußballstadien sollen nur von 9.20 Uhr bis 17.05 Uhr stattfinden. Zum Gedenken an Gott den Vater, den Schöpfer des Himmels und der Erde, sollen die Bekehrungsfeierlichkeiten am Sonntag allerdings nur bis zur heiligen Minute um 16.10 Uhr andauern…”

Was wird uns auf dieser Veranstaltung denn geboten? Menschenopfer? Gesangswettbewerbe (eine abgemilderte Form des Menschenopfers)? Aktionskunst? Sonst irgend etwas von Belang?

Natürlich nicht. Kleiner Auszug aus dem Inhalt:

“Ehemänner, Ehefrauen, Eltern, Kinder – folgt dem Vorbild!” Hier geht es darum, “welche Rolle jeder einzelne in der Familie spielt”. Bedeutsamerweise steht das neben einem Bild mit einer stereotypen Kleinfamilie, wo er das Kind auf dem Schoß hat. Auch auf die Bibel wird verwiesen: 1. Petrus 2,21. Da steht, ich zitiere mal eben aus der Bibel, die wir ja leider – Gott mit uns! – und, viel wichtiger – nostra culpa! – nicht auswendig kennen: “Denn dazu seid ihr berufen, da auch Christus gelitten hat für euch und euch ein Vorbild gelassen, daß ihr sollt nachfolgen seinen Fußtapfen [sic]“. Was das mit der Familie zu tun hat, ist mir schleierhaft, aber ein kluger Zeuge wird es sicher erklären. Vielleicht liegt es auch an meiner beschränkten Zitierfähigkeit. Egal.

“Wer sind die wahren Nachfolger Christi?” Gute Frage. Die Antwort wird natürlich lauten “Die Zeugen Jehovas”. Laut Zettel werde ich in Matthäus 16,24 schlauer. Schauen wir mal: “Da sprach Jesus zu den Jüngern: Will mir jemand nachfolgen, der verleugne sich selbst und nehme sein Kreuz auf sich und folge mir.”

Ich behaupte: Wenn Jesus gewusst hätte, was dieser Satz für Folgen hat, er hätte ihn nicht gesagt. Die Zeugen Jehovas werden also in der AOL-Arena dazu aufrufen, dass wir alle unser Kreuz nehmen und Jesus, Verzeihung, dem Christus nachfolgen, und zwar auf noch von den Zeugen Jehovas genau zu bestimmende Weise.

Das Highlight bewahrt man sich augenscheinlich bis zum Ende auf: Das schon erwähnte “in Kostümen aufgeführte biblische Drama”. Da spielt dann wahrscheinlich Stargast Franco Nero mit und erzählt uns was vom Pferd, Verzeihung, vom Christus und seinem Kreuz. Es geht in diesem taufrischen roleplay übrigens um Kolosser 3,12. Na da bin ich ja mal gespannt: “So ziehet nun als die Auserwählten Gottes, als die Heiligen und Geliebten, herzliches Erbarmen, Freundlichkeit, Demut, Sanftmut, Geduld”. Das ist so ein Bibelzitat, mit dem man wahlweise Kriege, sexuellen Missbrauch, gewaltsame Mission und jede Form von penetrantem Missioniergehabe rechtfertigen kann. Tödlich allgemein, so ein Zitat.

Das ist ja das Schöne an der Bibel, jetzt mal aus der Perspektive einer Sekte gesprochen. Man kann damit alles belegen, alles rechtfertigen. Man kann sich selbst als Auserwählter Gottes bezeichnen und ausziehen in die Welt, um Beliebiges in Gottes Namen zu tun.

Naja, die Bibel ist immerhin liberaler als wir alle denken! Schließlich hat Jesus persönlich zu uneingeschränktem, wahllosem Geschlechtsverkehr aufgerufen: “Gehet ein durch die enge Pforte” (Matthäus 7,13).

Quod erat demonstrandum.

Unwort des Tages: Der Christus.