Wie schön, dass sich Deutschlands geistige Elite hier versammelt. Ich erwarte auch dementsprechende Kommentare, damit das mal ein für alle Mal klar ist!

Ach ja, und Jehova ist auch ein sehr beliebter Suchbegriff.

…

Na, das kann ja was werden…

Weitere ungewöhnliche Suchbegriffe habe ich hier mal aufgeschrieben.

aggressiver wecker zum downloaden bitte Für mich bitte auch. Ist das dann so ein Wecker, der selbstständig den PC hochfährt und laut meckernd den Selbstzertörungsmodus einleitet, wenn man nicht auf der Stelle aufsteht? Das würde sogar bei mir wirken…

mensch ärgere dich oma Ja, los, Oma, ärgere dich doch mal!

witziges zum ruhestand Wenn du gehest in Pension, läuten bald die Glocken schon. Witzig genug?

eichhörnchen militant Definitiv! Terroristen, alle wie sie da sind.  Denn wisset: Jeder der einen braunen Schwanz hat, ist Terrorist.

gespielinnen Ich habe eindeutig zu wenige. Ich strebe nach mehr. Anyone?

bedeutung argh Ähh – gute Frage. Es könnte zum Beispiel bedeuten: “Oh, mir hat soeben jemand in die Brust geschossen!” (Actionfilm-Argh). Oder: “Oh Schreck, mein Kühlschrank brennt!” (Überraschungs-Argh) Oder: “Gar plötzlich zieht und drückt es in meiner Brust!” (Herzinfarght) Oder: “Schade um mein schönes Auto. Und meinen großen Zeh.” (Unfall-Argh) Nur mal so als Beispiel.

wie schreibe ich einen presseartikel Als allererstes zu Google zu gehen ist schon ein guter Ansatz. Sie liegen damit voll im Trend. Weiter so!

basteln mit handtücher Heutige Bastel-Lektion: Wie ich mich mit Handtüchern in meiner Gefängniszelle aufhänge. Argh!

was passiert, wenn man einen atheisten m it einem Zeugen Jehovas in einen Raum sperrt? Es gibt Tote. Viele Tote. Und dann kommt die finale Erkenntnis. Sie lautet:

wasser ist zum duschen da Bingo!

jesus der klemptner Abgesehen von der kreativen Schreibung des Berufes ist das nicht so ganz richtig. Sie verwechseln da was… Super Mario war der Klempner und Jesus der Messias, nicht andersrum.

nackte julia seeliger Es tut mir leid, Julia, aber ich musste diesen Suchbegriff einfach veröffentlichen. Du scheinst da einen, nun ja, Fan zu haben…

mit welcher penisgröße sind frauen zufri Fragen Sie gar nicht erst. Und wenn doch: Verdoppeln Sie die Zahl, die Sie als Antwort erhalten. Aber seien Sie beruhigt:

auch frauen müssen mal scheissen Das stimmt zwar, aber soweit ich weiß, habe ich noch nicht darüber geschrieben…

Liebe Leserinnen, wenden Sie sich jetzt bitte nicht ab, greifen Sie nicht empört zur Nagelfeile und bezeichnen Sie mich jetzt nicht (emsig feilend) als unromantisch, machomäßig und sowieso komplett unterbelichtet. Ich mag es nur, gewisse Dinge kritisch zu hinterfragen, wie wir von der Universität immer so schön sagen. Die Hintergründe beleuchten. Sich Einblick verschaffen. Neugierig sein.

Das, liebe Leserinnen, sind Eigenschaften, die man auf dem heutigen Arbeitsmarkt einfach haben muss! Aber ich wollte nicht politisieren, dies ist ein romantischer Eintrag. Also legen Sie die Nagelfeile weg und lesen Sie.

Der Valentinstag ist einer dieser lustigen Tage, die wir – oder zumindest recht viele von uns – jährlich begehen, ohne überhaupt zu wissen, wieso. Das ist sowas wie Mariä Enthauptung oder Entjungferung oder wie die ganzen Feiertage in katholischen Landen so heißen (je dümmer der Name, desto rauschender das Fest – den Feiertag Mariä Beschneidung hat man auf dem Konzil von Nicäa im dritten Jahrhundert übrigens abgeschafft… zu gewalttätig).

Da weiß jedenfalls auch keiner, worum es geht (außer natürlich um die naheliegenden Vorgänge Enthauptung, Entjungferung und Beschneidung). Und genau so ist es auch beim Valentinstag.

Da laufen die Leute völlig kopflos herum und versuchen, noch ganz schnell irgendwoher Rosen zu bekommen (rote, möglichst). Die Rosenpreise steigen übrigens jedes Jahr Mitte Februar rapide an…

Die Kaufwütigen sind meistens gestandene Männer, die allerdings fürchten, dass sie eine Bratpfanne vor den Kopf kriegen, wenn sie ohne Gewächs zuhause auftraben. Oder dass sie zumindest nichts zu Essen bekommen. Und das ist tragisch (immerhin sind laut Welthungerhilfe in westlichen Industriestaaten allein im letzten Jahr 21.534 Männer in ihrer eigenen Küche verhungert – meist, nachdem sie zwei Wochen lang vergeblich versucht hatten, eine Raviolidose zu öffnen).

Und wofür diese Rennerei? Wofür der ganze Krach, der Streit, der dann entbrennt (“Aber Schatz, die Blumen sind zu teuer/rot/gelb/grün/groß/klein/nass/stinkig/erdrückend/…!”). Nur, damit die geplagten Floristen unter uns zufrieden sind?!

Denn die haben den Valentinstag logischerweise erfunden. Die sind ja nicht blöd, nur weil sie Floristen sind, oh nein! Was meinen Sie, was für eine Umsatzsteigerung so ein Valentinstag dem fast insolventen Floristen um die Ecke bringt! Fragen Sie doch einfach mal nach. Der wird Ihnen ganz flugs einen Rosenkranz flechten, darauf können Sie aber Gift nehmen!
Natüüüüüürlich gibt’s auch bei Wikipedia Geschichten über verliebte Engländer im 15. Jahrhundert, die sich Briefchen schreiben und was weiß ich noch alles. Das mag vielleicht stimmen, aber, seien wir ehrlich, liebe Floristen, eigentlich geht’s doch um’s Geschäft.

Was, zugegeben, nicht verwerflich ist, schließlich ist das bei Weihnachten, Ostern und allen sonstigen größeren christlichen Feiertagen auch so (außer bei Mariä Beschneidung) und wir haben uns inzwischen daran gewöhnt. Das Problem am Valentinstag ist nur: Man macht es als Mann auf jeden Fall verkehrt. Kauft man nichts, heißt es: “(beleidigter Gesichtsausdruck) Ohhh du hast mir gar nichts mitgebracht…”. Kauft man doch was, heißt es: “(schnippischer Gesichtsausdruck) Aaaach du fällst also auf die ganze Werbung herein, hmm? Du hast wohl gar keine eigene Meinung, oder was?”

Weil ich so ein optimistischer Mensch bin, kratze ich am Ende dieses Lästertextes noch an der Kurve zum Guten: Nennen Sie es, wie Sie wollen. Aber wenn es einen Tag im Jahr gibt, wo man sich gegenseitig etwas schenkt und sich möglichst viele Leute darüber freuen, dann ist das gut so. Muss ja nicht immer so eine Geschenkeorgie sein wie Weihnachten oder Geburtstage. Denn das ist der Vorteil am Valentinstag: Niemand erwartet mehr als gammelige Gewächse, und wenn dann doch was kommt, ist die Freude um so größer.

In diesem Sinne, bis nächstes Jahr.

Das mit Nicäa und der Beschneidung war übrigens gelogen.

Unwort des Tages: Rote Rosen.

Sie merken, ich bin Wissenschaftler. Ich kann mir die Frauen nicht erklären und führe deshalb eine Variable ein, die, wiewohl wahrscheinlich nicht existent, bei der Erklärung des Phänomens Frau behilflich sein kann.

Sie dürfen obigen Satz ruhig zwei Mal lesen, ich habe damit kein Problem. Es merkt ja auch keiner (passen Sie aber auf, dass Ihre Frau Sie nicht erwischt).

Die Hummeln im Hintern einer Frau sind nicht nur stimmungsanfällig, sondern reagieren auch auf religiös-volkstümliche Ereignisse. Zum Beispiel Weihnachten.

Zu Weihnachten scheinen die Hummeln derart emsig in den weiblichen Innereien herumzufliegen, dass Frauen quasi gezwungen sind, sich von ihren derzeitigen Lebenspartnern zu trennen.

So erkläre ich mir die Tatsache, dass zu Weihnachten, dem Fest der Liebe (hihi), in meinem näheren Umfeld ganze 3 Beziehungen vor die Hummeln Hunde gingen.

Ist das nicht unglaublich?

Also ein gewisser Grad an familiärem Kriegszustand ist an Weihnachten normal, schließlich ist man gezwungen, Zeit miteinander zu verbringen. Außerdem gehen lebenswichtige technische Geräte wie Spülmaschine, Waschmaschine und Heizung, wenn überhaupt, dann an Weihnachten kaputt. Das zieht die Stimmung gewaltig herunter.

An all das kann man sich gewöhnen, es passiert ja jedes Jahr aufs Neue. Aber diese Masse an Fällen, wo sich Frauen von ihren Männern trennen, hat mich dieses Jahr wirklich überrascht. Da muss irgendwer den Hummeln ein geheimes Signal gegeben haben…

Ich wünsche Ihnen, lieber Leser, dass Ihre Frau für immer bei Ihnen bleibt, so Sie es denn wünschen.

Ich wünsche Ihnen, liebe Leserin, dass Sie diesen Beitrag nicht gelesen haben.

Unwort des Tages: Frau zu Weihnachten.