Student Kruse träumt gerade einen wirren Traum, in dem es darum geht, dass er mit seiner Mutter und seiner Oma in einem Kindergarten eingeschlossen ist und die Kinder hüten muss. Ein Balg ist gerade ausgebrochen und muss unter Tränen wieder eingefangen werden, da klingelt auf einmal das Telefon.

Kruse rennt zum Telefon, nimmt ab und brüllt, um sich durch das Geschrei von 25 Kindern hindurch verständlich machen zu können: “Kinderhort Kruse & Kruse & Kruse, Kruse guten Tag, was kann ich für Sie, KEVIN LASS DIE TELEFONSCHNUR LOS, tun?”

Doch das Telefon klingelt erbarmungslos weiter.

Entnervt reiße ich mir die Bettdecke vom Leib, fluche hingebungsvoll, wundere mich, dass es schon hell ist und reiße mein wirkliches Telefon aus der Halterung. Unbekannte Nummer.

“Kinderhort … ähh, schmarrn – Bastian Kruse!”

“Ja, hallo hier Pizzaservice Würgemann. Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Pizza, die Sie bei uns bestellt haben, etwa zehn Minuten später ankommt, weil wir Probleme beim Ausliefern haben, nä?”

Ich bin schlagartig wach. Der Nikolaus hat einen Tag Verspätung und will mich verarschen, denke ich. Gleichzeitig bin ich wütend, denn ich wurde geweckt. Wegen einer Pizza.

Mir wird kalt, weil ich halbnackt in meiner Wohnung stehe und mich frage, wo die versteckte Kamera ist.

“Ähh. Ich habe bei Ihnen aber keine Pizza bestellt!”

“Hääääääää???? Sind Sie denn nicht Georg Schnabenrabel?”

“Nein!”

“Ah, dann hab ich mich wohl verwählt.”

“Haben Sie wohl.” Ich versuche, es möglichst strafend-schnippisch zu sagen. Das kann ich.

“Tschüs.”

Mehr sagt sie nicht. Sie entschuldigt sich nicht.

Einen fröhlichen zweiten Advent wünsche ich.

Wer zum Henker bestellt sich mitten in der Nacht eine Pizza?

Unwort des Tages: Lieferengpass.

Ich finde es immer besonders schlimm, wenn der vorweihnachtliche Stress auch noch durch das typisch festliche Gedudel konterkariert wird – man verzeihe mir dieses grässliche Wort.

Ich wandere hektisch durch die Straßen auf der Suche nach dem Richtigen. Dem richtigen Weihnachtsgeschenk, natürlich. Und ständig halten mich rumänische Einwanderer auf, reiben mir eine Altblechdose unter die Nase und krächzen: „Gutten Tak! Frrrohs Fest!“

Im Fernsehen nähert sich die Kerner-Jauch-Gottschalk-Front. Erstere wollen mir erzählen, was in diesem Jahr Tolles passiert ist, während letzterer mein Geld will. Für seine Kinder, sagt er. Naja, und alle anderen Kinder, natürlich.
Außerdem sollen wir ja auch noch spenden, für Herrn Carreras’ Leukämie-Stiftung und UNICEF und das Rote Kreuz und die Linke Fraktion und wer weiß sonst noch alles. Gerne, wenn ich Geld hätte. Aber das Geld ist im Haushaltsplan schon für die Weihnachtsgeschenke vorgesehen – die Vorsehung hat wieder zugeschlagen. Das passiert in Deutschland öfters, und meistens endet es nicht gut…

Plätzchen backen muss man dann auch noch, schließlich ist Advent. Und erst wenn das letzte unförmige schwarze Häufchen einstiger Teigmasse dem stinkenden Ofen entrissen worden sein wird, erst wenn die letzte Sahne zu Butter geschlagen worden sein wird, erst wenn der letzte Eischnee nicht steif werden wollen wird, erst wenn die letzte Durchfallerkrankung besiegt worden sein wird, erst dann werdet ihr wissen, dass ich nicht backen kann.

Und nachdem Sie obigen Satz noch einmal gelesen haben werden, werden Sie wissen, dass sie vom Futur II im Deutschen in Zukunft lieber die Finger lassen werden, damit kann man nämlich ganz schön auf die Fresse fallen.

Ich resümiere: Die Weihnachtszeit mag zwar besinnlich sein und schön, und es mögen überall Englein fliegen und Glöckchen bimmeln und andersherum, es mögen Kinder voller Vorfreude umher springen und sich vor Glück kaum halten können – das mag ja alles sein, nur nicht hier. Vielleicht in Finnland?

Unwort des Tages: Weihnachtsgedöns.