Aus Gründen, die ich selbst nicht genau kenne, hat mir mein Unterbewusstsein signalisiert, dass jetzt die Zeit gekommen ist, den Verwesungsprozess dieses sinnbefreiten Blogs zu beenden. Und prompt fand ich mich nächtelang vor dem PC wieder. Ich habe mit Facebook- und Flattr-Buttons gekämpft, Stylesheet-Dokumentationen gewälzt und mich in gefühlte 78 Programmiersprachen eingearbeitet. Dabei habe ich erkannt, dass ich und PHP, wir zwei beiden, uns für den Rest unseres Lebens spinnefeind sein werden. Wir sind, sozusagen, beziehungsunfähig. Nicht kompatibel, wie wir Informatiker sagen.

Ebenfalls nicht kompatibel mit allem hier ist der Internet Explorer. Liebe IE-Benutzer: Sie müssen einfach hinnehmen, dass diese Seite mit Ihrem Browser beschissen aussieht. Regen Sie sich nicht darüber auf, schreiben Sie mir keine Mails, rufen Sie mich nicht an. Laden Sie sich einfach irgendeinen sinnvollen Browser herunter, der die Dinge so anzeigt, wie sie angezeigt werden sollen. Denn der IE ist, das muss man neidlos anerkennen, ein wirklich kreatives Programm. Er findet stets neue Wege, Internetseiten so anzuzeigen, wie sie garantiert nicht gedacht und nach W3C-Standards auch nicht programmiert sind. Im Endeffekt sieht das dann zwar suboptimal aus, aber immerhin ist das ein absolutes IE-Alleinstellungsmerkmal. Für mehr Abwechslung beim Surfen.

Das Resultat meiner aufopferungsvollen Programmier-Arbeit ist sehr entschlackt und sehr weiß. Das neue Unwort ist Entspannung für’s Auge. Ein Platz zum Verweilen in den hektischen animierten Flash- und Bildstrecken des Internets. Eine gemütliche Parkbank mit leichtem Vogelgezwitscher; ein Ort, der zum Rasten und Meditieren einlädt. Ein Ort mit viel Text. Und, ganz neu: Mit 20% mehr Inhalt.

Wir können alles, außer PR: Stuttgart 21 - Foto: Jens Zehnder / pixelio.de

Eigentlich war das Thema schon tot. Stuttgart 21 – vom Parlament beschlossen, von der Bahn gewollt, vom Volk ignoriert. Von solchen Projekten werden im Jahr einige Dutzend auf den Weg gebracht. Niemand interessiert sich dafür. Dass das Land Baden-Württemberg und die Deutsche Bahn Hand in Hand für einige Milliarden Euro das halbe Land umgraben wollen, war den Leuten herzlich egal. Kaum rollten aber die Bagger an und bedrohten den unglaublich hässlichen Stuttgarter Sackbahnhof, da regte sich plötzlich des Volkes Zorn. Die Menschen erkannten, dass der Bebauungsplan zwar recht hübsch, weil bunt, ist, er aber gleichzeitig vorsieht, dass 282 Bäume im pittoresken Stuttgarter Schlossgarten gefällt werden sollen. Und der ganze Bahnhof gleich mit. Seitdem kocht die Stimmung in Stuttgart. Die Menschen sind dagegen. Die Regierung ist dafür. Die SPD ist erst das eine und dann das andere.

Bei einer ziemlich hitzigen Demonstration letzte Woche kam dann irgendein wildgewordener Polizistenchef auf die Idee, seinen armen Untergebenen die Räumung des Schlossgartens zu befehlen. Aber doch bitte mit Wasserwerfern, Pfefferspray und Schlagstöcken, wie denn auch sonst. Dass dabei mehr als einhundert Menschen verletzt wurden, ist nicht nur rein menschlich bedauerlich⁽¹⁾, sondern auch ein PR-Gau erster Güte. Stuttgart 21 war in der letzten Woche erstaunlich präsent in den Medien. Und zwar ausschließlich negativ. Das Bild vom älteren Herrn, der aus den Augen blutet und weggetragen wird, geisterte durch die Medien. Dagegen kann auch der strahlendste Pressesprecher nichts mehr tun. Die Folge: Die munteren Baden-Württemberger zeigten ihrer Regierung den Stinkefinger. Bei der nächsten Landtagswahl hätten die Grünen gefühlte 80 Prozent. Das weckt dann tatsächlich auch noch den schläfrigsten Mappus aus dem Dornröschenschlaf.

Heiner Geißler soll es nun richten. Der Mann tatterte sich heute in sein neues Amt als Vermittler, und es ging gut los. Zunächst hatten die Gegner des Projektes gesagt, dass sie die Vermittlung akzeptieren. Ja, sogar auf die Forderung nach einem Baustopp während der Gespräche wollten sie verzichten, meldete die französische Nachrichtenagentur AFP. Dann, um 17 Uhr, tritt Geißler in Stuttgart vor die Presse. In den bunten Strauß von Mikrofonen spricht er, dass es während der Verhandlungen doch einen Baustopp gibt. Das sei mit den Konfliktparteien so abgesprochen. Die Welt staunt.

Nun ist es ja aber so, dass das Stadium der totalen Verwirrung per definitionem immer dann eintritt, wenn man es nicht erwartet. Zum Beispiel jetzt: Dass Mappus und Grube einen Baustopp im Grunde ihres Herzens nicht wollen, ist klar. Wie Geißler sie dazu gekriegt hat, dem zuzustimmen, weiß nur der Geier. Und Geier sind sehr schweigsame Tiere. Besonders in Baden-Württemberg.

Die Lösung des Problems kommt in diesem Falle von selbst und vervollständigt die Verwirrung: Einen Baustopp, sagen Mappus und Grube heute Abend unisono, werde es nicht geben. Grube sagt sogar, man habe noch gar nicht über Inhalte gesprochen. Mappus sagt, das Projekt werde wie geplant fortgesetzt. Da fragt sich der handelsübliche Bürger nun: Ja, ist derGei ßler denn schon greis im Gehirn oder wie kommt er auf die Idee eines Baustopps?

Man möge sich das einmal verdeutlichen: Das Land Baden-Württemberg, der Bund und die Bahn geben mindestens vier Milliarden Euro für ein Projekt aus und sind offenbar nicht fähig, eine gescheite Krisen-PR auf die Beine zu stellen. In Stuttgart scheint niemand mehr zu wissen, was Sache ist. Die Verwirrung ist komplett. Und die Presse wird immer schlechter, so das denn noch möglich ist.

Es ist zwar unterhaltsam zu sehen, wie viele neue Facetten die Akteure dieses Dramas an ihrer Geschichte noch finden. Langweilig wurde es nämlich bisher nie. Gleichzeitig packt mich aber auch das Mitleid. Freilich nicht mit den Bäumen im Schlossgarten, sondern mit dem armen Herrn Geißler, der offenbar in Rekordzeit gescheitert ist. Und mit Herrn Mappus, den nur noch ein erfolgreicher Krieg gegen Frankreich, ein Hochwasser oder ein plötzlicher Tod aller Grünenpolitiker vor der Abwahl retten kann. Und mit Herrn Grube und seiner Bahn, auf die die Menschen, mich eingeschlossen, nun noch schlimmer schimpfen als je zuvor.

Aber irgendwie sind sie ja auch selber Schuld.

Unwort des Tages: Baustopp.

1. Und auch für die Krankenkassen ein ziemlicher Schlag – man sollte umgehend die Beiträge erhöhen!

Ich habe in einer Nacht-und-Nebel-Aktion den sogenannten Facebook-Like-Button auf dieses Blog verfrachtet. Auf das leicht bläuliche Ding am Ende eines jeden Beitrages klicken Sie, wenn Sie bei Facebook angemeldet sind und einen Artikel besonders gut finden. Dann sieht die Welt nämlich, dass Sie ihn toll finden. Das hilft Ihnen (“Oh, er mag das Unwort, er hat also Geschmack!”) und mir (“Oh, er mag das Unwort, das muss eine gute Seite sein!”).

Das orange-grüne Etwas unten rechts unter jedem Beitrag ist ein Flattr-Button. Flattr ist neu und noch nicht hip, weil es noch gar nicht offiziell gestartet ist – aber zumindest eins von beiden wird sich noch ändern. Flattr ist angetreten, um den beunruhigenden Umstand zu beheben, dass man mit Online-Journalismus derzeit im Grunde kein Geld verdienen kann. Im Grunde genommen wird sich das durch Flattr auch nicht ändern, aber das ist ja auch egal, denn die Idee ist gut. Und die geht so:

Wer sich bei Flattr registriert, entscheidet, wie viel Geld er im Monat dafür ausgeben will, dass er im Internet Dinge liest/hört/sieht. Mindestbeitrag: zwei Euro. Wenn man im Internet auf einen total tollen Artikel, zum Beispiel diesen hier, stößt, kann man auf den Flattr-Button klicken und dadurch zum Ausdruck bringen, dass man den Artikel geil findet. Am Ende des Monats wird abgerechnet – das eingezahlte Geld wird an die angeklickten Seiten ausgeschüttet. Habe ich zwei Euro eingezahlt und 10 Artikel angeklickt, so entfallen auf jeden Artikel 20 Cent – abzüglich eines kleinen Betrages für Flattr, natürlich.

Sie sehen: Eine tolle Möglichkeit, um total freiwillig und ungezwungen Geld auszugeben.

Das klingt so weltfremd und bekloppt, dass es nur logisch ist, Flattr an genau dieser Stelle auszuprobieren.

Schauen Sie noch mal genau hin:

Na, Erleuchtung gehabt? Es ist Griechisch. Und bevor Sie jetzt schreiend weglaufen: Es handelt sich hierbei zwar um den griechischen Buchstaben Theta, jedoch meine ich den Laut, den das Theta im internationalen phonetischen Alphabet symbolisiert, nämlich das englische Ti-Äitsch.

Erschreckend viele Mitbürgerinnen und Mitbürger haben eine geradezu panische Angst vor dem Ti-Äitsch. Seinetwegen vermeiden sie, wann immer möglich, Englisch zu sprechen, denn es könnte ja sein, dass man ein Wort mit diesem bösen Laut aussprechen muss. Wer sich seiner Unfähigkeit bewusst ist oder sämtliche linguistischen Bemühungen schon eingestellt hat, ignoriert das komplizierte Gezischel völlig und verwendet stattdessen überall ein weiches S. Die Folge ist ein ur-teutonischer Akzent – ein Klangerlebnis sondergleichen.

Besonders kompliziert wird es, wenn der Teutone in seinem unterstützenswerten Bemühen, in die Tiefen der Anglistik einzudringen und Namen wie den des britischen Staatsoberhauptes in der mother tongue (sprich: massa tonk) auszusprechen, auf ein Wort trifft, das beide Laute, nämlich das schön geschwungene weiche S und das gemeingefährliche θ, miteinander verbindet. Zum Beispiel der urenglische Name Elizabeth. Damit ist nicht nur die adrett gekleidete alte Dame von der Insel mit den lustigen Hüten gemeint, sondern auch – ganz aktuell – eine Stadt in Südafrika, wo zur Zeit gelegentlich ein gut besuchtes Fußballspiel stattfindet. Am Namen Elizabeth haben sich schon Generationen von deutschen Hofreportern die Zunge zerbrochen – jetzt tun es ihnen die Sportreporter nach. Erstaunlich, zu welch einer Verwirrung dieser einfache Name in einem deutschen Mundraum führt⁽²⁾. Kollektiv, so habe ich das Gefühl, sagen Reporter und Kommentatoren:

http://www.das-unwort.de/elithebiss.mp3

Elithebiss.

Als ob sie sagen wollten: Ihr wisst schon, was gemeint ist, frickelt’s euch halt selbst zurecht.

Man muss aber auf der anderen Seite auch sagen, dass das θ ein ziemlich ungwöhnlicher Laut ist. Wie kommt man eigentlich auf sowas? War es in England möglicherweise einst Mode, die Zunge zwischen die Zähne zu stecken? Waren die Zungen der alten Briten möglicherweise länger, so dass sie geθwungen waren, S-Laute so auszusprechen? Oder hat sich einfach nur mal irgendein einflussreicher Engländer derart auf die Zunge gebissen, dass er nie wieder ordentlich reden konnte und seine follower ((Huch, wie modern!)) haben es ihm nachgemacht?

Mit θicherheit gibt es darauf eine etymologische Antwort⁽³⁾. Aber die ist langweilig.

Unwort des Tages: North Cothelstone Hall.

1. Mathematikerwitz.
2. besser Mund- als Strafraum…
3. Ich bin ein serviceorientierter Blogger: Bitteschön.

Welch wunderlicher Vulkan / Foto: Daniel Kempken, pixelio.de

Irgendwie kann man ja auch verstehen, dass dem Eyjafjallajökull nach fast 200 stillen, friedfertigen Jahren der Kragen platzt. Stellen Sie sich nur mal die unglaublichen Kräfte vor, die dieses kleine Berglein im Schach halten musste, damit das friedliche Volk der Isländer ungestört der Entwicklung seiner eigentümlichen Sprache frönen konnte! Und jetzt auch noch die Finanzkrise! Island, entblößt vor aller Welt!⁽¹⁾ Da kann man schon mal durchdrehen. Das müssen wir verstehen.

Eyjafjallajökull entschloss sich aus Frust dazu, eine Aschewolke 7000 Meter hoch in den schönen isländischen Himmel zu spucken. Quasi als Signal an die Welt: Seht her, ich bin unzufrieden. Das war gar nicht mal böse gemeint – zu subtileren Meinungsäußerungen ist ein 1666-Meter-Berg nun mal nicht in der Lage.

So ein Berg, zumal mit einem hirnunterkühlenden Gletscher obendrauf, kann ja nicht vorhersehen, dass sein Frustprodukt Aschewolke dazu führt, dass Europa eine Woche durchdreht, keine Flugzeuge mehr fliegen dürfen, ein wirtschaftlicher Schaden in Milliardenhöhe entsteht, Ramsauer sich mit der Lufthansa zankt und ein jeder in Europa auf einmal den Namen Eyjafjallajökull kennt⁽²⁾. Und kann man es ihm verdenken, wenn es ihm gefällt? Ihm, dem handelsüblichen isländischen Vulkan, der nach 800 000 langweiligen Jahren auf einmal merkt, wie viel Macht er über diese komischen kleinen Wesen hat, die ständig in den Pfützen an seiner Flanke baden?

Endlich ist Island wieder wer! Die Welt schaut nicht mehr zornerfüllt nach Rejkjavik wie noch zu Zeiten der Finanzkrise, sondern vielmehr ängstlich in den Himmel. Der Eyjafjallajökull ist demzufolge ein patriotischer Vulkan. Ein Berg mit Nationalbewusstsein. Gestein mit Gedächtnis.

Eyjafjallajökull hat augenscheinlich Gefallen daran gefunden, uns arme Europäer mit seinen Ausscheidungen zu piesacken. Nun sind Geologen mit dem Fachergänzungskurs  Psychologie gefragt⁽³⁾ – sie müssen dem Berg klarmachen, dass es so nicht weitergehen kann. All dies muss ein Ende haben. Sie müssen sich mit dem Vulkan auf einen Gesprächsort und eine Zeit einigen⁽⁴⁾ und sich mit ihm an einen Tisch setzen. Die Geologen müssen auch auf die Sorgen des Berges eingehen. Sie müssen den Eyjafjallajökull fördern, aber auch fordern. Das funktioniert eigentlich immer.

Bis diese Gespräche zu einem Ergebnis gekommen sind (das kann dauern, denn Berge sprechen, ähnlich wie Wanderdünen, sehr langsam), müssen wir, wenn wir fliegen wollen, noch mehr beten als ohnehin schon. Und in Anbetracht der Tatsache, dass die Aschewolke über Europa ja unglaublich dick und undurchdringlich zu sein scheint, müssen wir uns auch über Einschränkungen des Straßenverkehrs Gedanken machen. Ich empfehle dafür folgende neue Verkehrszeichen:

Sichtbehinderungen durch Vulkanausbruch mit Aschewolke

Sichtbehinderungen durch Vulkanausbruch mit Aschewolke täglich gegen 13 Uhr

Unwort des Tages: Vulkanasche.

1. Rein finanziell natürlich.
2. Oder zumindest dessen erste drei Buchstaben
3. Endlich eine Aufgabe für die Zwei-Fach-Bachelors und Bacheloretten!
4. Bei der Wahl des Ortes wird Eyjafjallajökull hart verhandeln

Morgen ist eine Frage der Definition. Unter normalen Umständen würde ich behaupten, 3 Uhr sei Nacht. Wenn ich aber aus beruflichen Gründen gezwungen bin, um 3:30 Uhr aufzustehen, bezeichne ich es als frühen Morgen, um nicht depressiv zu werden.
Ein Bestandteil der Definition von Morgen ist auch, wann man am Tag davor zu Bett ging. Normalerweise gehe ich zu einem Zeitpunkt schlafen, den ich eben schon als Morgen bezeichnet habe. Vor einem Tag aber, an dem ich die normale Schlafenszeit schon als Morgen bezeichnen muss, bin ich natürlich gezwungen, früher schlafen zu gehen, damit ich am Morgen überlebensfähig bin. Klar soweit?
Deswegen kam es dazu, dass ich am Samstag um 22 Uhr schlafen ging. Just in jenem Moment, in dem Mehrzad Marashi auf RTL inmitten einer Horde wildgewordener Hintergrundtänzer “She’s Fresh” von Kool & The Gang zum Besten gab. Das war mein Abschalt-Moment. Und das lag mehr an Marco Schreyls vergeblicher Suche nach immer mehr Superlativen, um die Geilheit der DSDS-Finalshow zu beschreiben, denn an Mehrzads Sangeskünsten. Hammermäßig.

Sonntag, 3:30 Uhr. Der Wecker klingelt.
Das erste Wort des Tages ist immer ein Schimpfwort. Je früher der Tag, desto wüster das Wort. 3:30 Uhr ist sehr früh. Um diese Zeit aufzustehen, ist wie Realitätsverlust ohne Einfluss starker Drogen. Es ist, als ob ich mir selber beim Schlafwandeln zusehe. Ich sehe mir also dabei zu, wie ich als erste Amtshandlung den RTL-Teletext aufmache, um zu sehen, wer gewonnen hat. Mein Gewissen ist zu abwesend, um mir Vorwürfe zu machen.

Mehrzad. Gut.

Und die Mega-Monster-Aschewolke über Europa ist immer noch da. Jo, läuft. Meine Fähigkeit zur Empathie ist eingeschränkt.

Nach dem Duschen erkläre ich mich selbst für wach, ohne dafür einen angemessenen Grund zu haben. Ich erkläre mich sogar für so wach, dass ich um 3:55 Uhr frühstücke. Dabei schaue ich eine N24-Dokumentation über das Oktoberfest. Denn es ist zu früh für Frühstücksfernsehen. Und es ist Sonntag.

Ich entschließe mich dazu, meine Vorhänge erst aufzumachen, wenn ich von der Arbeit wiederkomme. Das ist so gegen 13 Uhr. Ich bin deprimiert. Normalerweise ziehe ich die Vorhänge nämlich tatsächlich um jene Zeit auf – aber ohne vorher zu arbeiten.

Draußen ist es kalt und dunkel und langweilig. Außer mir ist in dieser Stadt mit über 200 000 Einwohnern noch keiner unterwegs. Die Ampeln sind aus. Dafür sind die Amseln an – anscheinend Frühaufsteher. Piepen wie mein Antivirus-Programm bei einem besonders ernstzunehmenden Virus. Vielleicht Vogelgrippe?

Auf dem Weg in die Redaktion stelle ich mir um 4:15 Uhr die Frage aller Fragen: “Warum denn eigentlich?” Da der Weg so angenehm kurz ist, komme ich nicht mehr zum Antworten. Es hat aber was mit Geld zu tun. Und Karriere. Und Spaß. Aber für sowas ist es vielleicht noch ein bisschen früh.

Unwort des Tages: Mein Name ist Bastian Kruse, guten Morgen.

So finden sich: echte scheiße, scheiserei, scheiße in der toilette, kacke klo und scheiß hamburg. Letzteres trifft mich als Norddeutschen besonders.

Außerdem:

kohl schläft Na hoffentlich. Sonst redet er, und das macht’s nur schlimmer.

sauf regeln Wenn überhaupt, dann nur sowas wie: “Trinke nur, was noch keinen eigenen Willen entwickelt hat” oder so. Und im Zweifelsfall: Sauf-Service rufen.

tauben selbstschussanlage Habe ich auch schon öfter drüber nachgedacht. Das würde sie killen, ohne allzu viel Mühe zu machen… Ist aber vielleicht doch ein bisschen zu rabiat. Erinnert so an DDR-Methoden…

sie haben eine katze bestellt Nein, nicht, dass ich wüsste. Aber danke der Nachfrage.

löwe im wasser Ich sagte doch, ich habe keine Katze bestellt. Und erst recht keinen feuchten Monsterkater.

penisöffnung bei kamelen Interessante Suchanfrage. Kann ich aber gerade nicht weiterhelfen, sorry. Fragen Sie den nächstbesten Zoologen.

“vw bus” klapprigen Eins dieser drei Wörter ist unnötig, weil in den anderen zweien schon drin. Welches ist es wohl?

wer singt den airberlin song Argh!! Eine abgehalfterte Studiosängerin auf der Flucht vor Hartz IV!

kirchenglocken ruhestörung Finde ich ja tendenziell auch – aber ich wohne im heidnischen Norden, hier wird nicht so viel gebimmelt. Aber natürlich sind Kirchen total notwendig, denn

wachtturm verkündigt jehovas königreich und den Menschen ein Wohlgefallen. Halleluja!

Busse können durch, aber Radfahrer kriegen 'nen Rappel...

Und im Falle von plötzlichem Durst…

... einfach am Sauf-Service anhalten! / Foto: sonicwalker/flickr

Schauen Sie genau hin, sonst können Sie ihn nicht erkennen!

BR-Journalist in geheimer Mission / Foto: ARD

Ich möchte nicht wissen, wie der Kameramann aussah…

In diesem 650 Kilobyte schweren PDF finden Sie (fast) alle Artikel dieses Blogs aus diesem Jahr, umrahmt von sinnfreiem Titelbild und Vorwort. Ein Blog zum Offline-Lesen – das gab’s noch nie!⁽¹⁾

Jetzt schnell zugreifen und genießen!

1. Wieso auch?!

worin irren die zeugen jehovas sich? Im Zweifelsfall zumindest in der Stellung des Reflexivpronomens.

den kunden im sinn, im blut kerosin Wer gibt so einen Scheiß bei Google ein?? Das Erschreckende aber ist ja eigentlich: Unter dem Stichwort findet man auch noch was, und zwar das hier.

verweiblichung beim mann machen lassen Hoffen wir, dass der Mann das selbst eingegeben hat und nicht seine Frau, die ihre lesbische Seite entdeckt. Und nein, ich gucke kein GZSZ.

die heutige jugend ist der deutschen spr Stimmt. Keiner weiß mehr, was ein Reflexivpronomen ist! Wissen Sie’s?

schiss des tages Aber mit Wucht. Gegen die Wand. 

fronleichnam hörproben Sicherlich keine Töne, die gute Laune verbreiten.

warum stinken reiswaffeln Weil es etwas geben muss, das den Geruch von zerkochtem Rosenkohl noch unterbietet. Und außerdem sind Reiswaffeln alternativ, die dürfen nicht gut riechen.

ich werde weil es einfacher ist nur die … gut riechenden Reiswaffeln kaufen? Ja, da kannste aber lange suchen…

kindchenschema Und dann auf meinem Blog gelandet? Ooookay…

gute besserung, lustige bilder nase Das hat nun überhaupt keinen Sinn mehr. Und keinen Bezug zu dieser Seite. Außer vielleicht dem, dass das alles keinen Sinn macht… also auch wieder konsequent, irgendwie. Verstehen Sie?

nicht nuschel du sau Okay, ich hör’ ja schon auf!

so hab ich das auch wieder nicht gemeint Nicht? Okay. Ich dachte schon!

was kann ich tun wenn ich nicht mer kann Kämpfen!

gezwungen ein transvetit zu sein Ach, doch so schlimm. Das ist ein schweres Schicksal. Sozusagen ganz schön

kacke im klo Ja, hoffentlich. Woanders wär scheiße, nä? Haha.

basteln handtücher falten Mache ich auch immer, wenn mir langweilig ist. Und danach male ich sie bunt an.

meine oma ist so geil auf mich Das ist schockierend. Vielleicht solltest du die Dame mit einem rüstigen Rentner verkuppeln… das könnte helfen. Ansonsten: Lächeln und winken.

Für den Fall, dass der geneigte Spaziergänger es nicht merkt, schreiben die Hamburger es mal lieber dazu: Eine Treppe kann uneben sein! Passen Sie bloß auf!

Das kommt davon, wenn man nicht mehr weiß, wohin mit den Schildern…

Es wird niemals enden. Welch eine Tragödie.

Hier mal ‘n paar sorgsam sortierte saukomische Suchbegriffe.

zeugen jehovas setzen katzen aus Wie können sie nur?! Aber das hat sicherlich einen guten Grund. Zum Beispiel eine Bibelstelle wie: ” Und setzet aus alle Katzen, die ihr findet, auf dass sie vor euren Städten herfallen über die Ungläubigen, die da Einlass begehren.” Oder so.

lachender penis Haha.

was bedeutet der name dummersdorfer scheide Fragen Sie mal die Lübecker Stadtväter und -mütter. Die müssen’s wissen. Haha.

woher windrichtung schleswig-holstein Tendenziell aus vier bis acht Richtungen gleichzeitig. Grundsätzlich aber immer von vorn.

hat aldi rohes biogemüse Wichtige Frage. Ich kann darauf keine Antwort geben. In jedem Falle hat Aldi aber

seltene busen Oder nicht?

wie begatten sich enten Von hinten.

piepen in der wohnung Sicher, dass es nicht in ihrem Kopf ist? Vielleicht wegen Verstopfung? Denn:

klopapier alle So ein Pech aber auch. Sie können sich aber hier gern neues ausdrucken.

hendiadioyn tautologie pleonasmus Ich werde befriedigt sterben, weil Leute mit diesen Suchbegriffen auf mein Blog gekommen sind. Ziel erreicht! Wenn Sie dies alles verstehen:

glückwunsch zum magister. Und als Kontrast, weil es so schön war:

auch frauen müssen mal scheißen So isses.

Lecker Gulasch! / Foto: Markus Merz

Am Samstag hat die Bundesversammlung mal wieder unseren Lieblingshorst zum Köhler Bundespräsidenten gemacht. So ganz glatt lief die hochoffizielle Prozedur aber nicht ab… irgendwer hatte da hinter den Kulissen schon mal vorsorglich zu viel Alkohol zu sich genommen (denn schließlich war ja auch letzter Bundesliga-Spieltag, öööööööiiii!!!!) und ließ sich durch die Pädagogik zu einem großen Fehler verleiten. Und das kam so:

Irgendwann kurz vor der Mittagszeit sperrten die Bundestagsangestellten 1224 Wahlmänner und -frauen in den Plenarsaal des Bundestages ein (eigentlich waren es nur 1223, denn einer hatte lieber einen Herzinfarkt und konnte deswegen nicht kommen). Dazu kamen der Norbert, seines Zeichens Präsident des Bundestages, und eine Horde Gäste auf den Besuchertribüne.

Nachdem also Norbert eine erquickliche Rede gehalten und die Bundesversammlung einige sinnbefreite Geschäftsordnungsanträge der vier armseligen rechten Wahlmänner abgelehnt hatte, begann die laaange Wahlprozedur, zu der jeder der 1224, nein 1223, Anwesenden einzeln aufgerufen wurde. Horst wurde das zu langweilig und er floh aufs Schloss  Bellevue, lecker Mittag essen, denn seine Köche hatten gar feines Gulasch gekocht. Mit Sahnehaube.

Ich weiß, was Sie denken. Ich mag es auch nicht. Aber wir haben eben für so etwas keinen Sinn, Sie und ich. Wir sind ja nur Burger Bürger.

Ein paar Stunden später waren alle Stimmen gezählt und gefühlte fünf Millionen Menschen von gefühlten fünf Dutzend Reportern interviewt worden. Die Wahlherde wurde wieder eingesperrt und wartete nun auf das finale Lamm, den Norbert, der das Ergebnis verkündigen sollte. Norbert aber stand belämmert draußen vor der Tür und wartete seinerseits auf Horst, der ja gerade in Bellevue Gulasch aß. Mit Sahnehaube.

Die Wahlherde scharrte schon mit den Hufen. Wolfgang, der mal Norberts Job gehabt hatte, sprach schon mit Oskar, der mal Franzens Job hatte, so langweilig war ihm. Ulla schlief. Ursula lackierte Fingernägel, nämlich die von Wolfgang, denn der konnte nicht fliehen.

Nun hatte irgend ein pädagogischer Bundestagsangestellter die zündende Idee, man könne doch schon mal die fünfköpfige Bläsergruppe hineinschicken, die nach der Verkündigung des Wahlergebnisses die Nationalhymne spielen sollte, damit sich die arme Wahlherde nicht so langweilt.  Im Übrigen bekommen die Fraktionsvorsitzenden ja auch nach der Wahl immer Blumen, und die könnte man ja eigentlich auch schon mal reinschicken. Das erzeugt immer so eine tolle Stimmung, wenn Blumen überreicht werden… hach…

Und so enterten mit gigantischen Blasinstrumenten beladene Musiker den Plenarsaal, sehr zum Erstaunen der Wahlherde und auch der Weltpresse. Ihnen folgten einige verwirrt aussehende Bundestags-Damen mit überdimensionierten Blumensträußen. Die meisten machten nach zehn Schritten unverrichteter Dinge wieder kehrt, vielleicht ahnten sie, was sie da taten. Zwei Blumensträuße jedoch erreichten ihr Ziel: Oskar und Peter wurden beschenkt, bedankten sich artig und versteckten das Gestrüpp flugs unter ihren Tischen, in der Hoffnung, dass 1221 Abgeordnete und einige Hunderttausend Fernsehzuschauer vielleicht gerade nicht hingeguckt hatten oder alle temporär erblindet waren.

Denn was der Bundestagspädagoge in seinem Delirium nicht bedacht hatte, war, dass ja noch niemand das Wahlergebnis kannte und bisher noch alle davon ausgingen, dass ein zweiter Wahlgang möglich ist. Bläser und Blumen teilten der Welt und den Abgeordneten mit, dass schon der erste Wahlgang erfolgreich war. Und das hieß: Horst ist gewählt. Prompt standen dann die CDUler und FDPler auf und applaudierten für Horst, der von alldem nichts mitbekam und gerade vom Gulasch-Tisch in Bellevue aufstand. Norbert, dem vor der Tür langsam kalt wurde, hatte ihn nämlich angerufen.

Horst sprang nun dynamisch in seine Limousine, blieb aber im Berliner Verkehr stecken. Möglicherweise hat er nun das erste Mal in seinem Leben herzhaft geflucht – wahrscheinlich aber deswegen, weil er den Nachtisch in Bellevue nicht mehr essen konnte. Lecker Schokopudding. Mit Sahnehaube.

Horst kam aber zum Glück irgendwann doch noch an, ging mit Norbert in den Plenarsaal und nahm seine Wahl zum Bundeshorst an (oh, Überraschung!). Dann wurde die Nationalhymne gesungen (oh, Überraschung!) und die Fraktionsvorsitzenden bekamen Blumensträuße (oh, Überraschung!) beziehungsweise holten ihre Blumensträuße unter den Tischen hervor.

Ich hoffe, dass die Protokollmenschen des Bundestages ihre Pädagogen zukünftig an eine etwas kürzere Leine nehmen. Das mutete doch zwischenzeitlich etwas seltsam an, das alles…

Aber egal. Glückwunsch, Horst. Mit Sahnehaube.

Unwort des Tages: Pädagoge.

Wie schön, dass sich Deutschlands geistige Elite hier versammelt. Ich erwarte auch dementsprechende Kommentare, damit das mal ein für alle Mal klar ist!

Ach ja, und Jehova ist auch ein sehr beliebter Suchbegriff.

…

Na, das kann ja was werden…

Weitere ungewöhnliche Suchbegriffe habe ich hier mal aufgeschrieben.

aggressiver wecker zum downloaden bitte Für mich bitte auch. Ist das dann so ein Wecker, der selbstständig den PC hochfährt und laut meckernd den Selbstzertörungsmodus einleitet, wenn man nicht auf der Stelle aufsteht? Das würde sogar bei mir wirken…

mensch ärgere dich oma Ja, los, Oma, ärgere dich doch mal!

witziges zum ruhestand Wenn du gehest in Pension, läuten bald die Glocken schon. Witzig genug?

eichhörnchen militant Definitiv! Terroristen, alle wie sie da sind.  Denn wisset: Jeder der einen braunen Schwanz hat, ist Terrorist.

gespielinnen Ich habe eindeutig zu wenige. Ich strebe nach mehr. Anyone?

bedeutung argh Ähh – gute Frage. Es könnte zum Beispiel bedeuten: “Oh, mir hat soeben jemand in die Brust geschossen!” (Actionfilm-Argh). Oder: “Oh Schreck, mein Kühlschrank brennt!” (Überraschungs-Argh) Oder: “Gar plötzlich zieht und drückt es in meiner Brust!” (Herzinfarght) Oder: “Schade um mein schönes Auto. Und meinen großen Zeh.” (Unfall-Argh) Nur mal so als Beispiel.

wie schreibe ich einen presseartikel Als allererstes zu Google zu gehen ist schon ein guter Ansatz. Sie liegen damit voll im Trend. Weiter so!

basteln mit handtücher Heutige Bastel-Lektion: Wie ich mich mit Handtüchern in meiner Gefängniszelle aufhänge. Argh!

was passiert, wenn man einen atheisten m it einem Zeugen Jehovas in einen Raum sperrt? Es gibt Tote. Viele Tote. Und dann kommt die finale Erkenntnis. Sie lautet:

wasser ist zum duschen da Bingo!

jesus der klemptner Abgesehen von der kreativen Schreibung des Berufes ist das nicht so ganz richtig. Sie verwechseln da was… Super Mario war der Klempner und Jesus der Messias, nicht andersrum.

nackte julia seeliger Es tut mir leid, Julia, aber ich musste diesen Suchbegriff einfach veröffentlichen. Du scheinst da einen, nun ja, Fan zu haben…

mit welcher penisgröße sind frauen zufri Fragen Sie gar nicht erst. Und wenn doch: Verdoppeln Sie die Zahl, die Sie als Antwort erhalten. Aber seien Sie beruhigt:

auch frauen müssen mal scheissen Das stimmt zwar, aber soweit ich weiß, habe ich noch nicht darüber geschrieben…

Und dafür musste er lediglich gefoltert werden, sterben und wiederauferstehen! Es gibt Leute, die würden deutlich mehr tun als das, um eine vergleichbare Medienwirkung zu erzielen.

Zu Ostern müssen wir kritischen Medienkonsumenten also sehr gut aufpassen – es findet sich überall und unvermutet christliche Infiltration. Beweise?

Jedes Jahr setzt sich der Papst an das Kopfende des mit Schaulustigen Gläubigen vollgestopften Platzes und verkündet in 63 Sprachen, dass jetzt Ostern sei oder so ähnlich. Dabei ist davon auszugehen, dass englischsprachige Anwesende allenfalls erahnen können, was Benedikt meint, wenn er sagt: “Mäh se greß änd dschoi off se reisn Kreist bih wiss juh oll!”

Teile dieser Zeremonie finden sich in Nachrichtensendungen auf der ganzen Welt wieder, inklusive unserer Tagesschau! Skandal!!!

Und es geht noch weiter:

Einer plötzlichen Krankheit wegen war ich am Ostersonntag an Bett und Fernseher gefesselt. Ich fand Erschreckendes heraus: Die dreistündige Zeremonie auf dem Petersplatz wurde auf sage und schreibe drei Sendern live übertragen – ARD, Phoenix und BR! Das ist mehr Sendezeit als Angela Merkel jemals auch nur ansatzweise bekäme, wenn sie mit irrem Blick und nur mit rosa Plüschohren bekleidet vor die Kameras träte, um nach einer Bauchtanzeinlage die Trennung von ihrem Mann und nebenbei auch den totalen Krieg mit Liechtenstein bekanntzugeben. Oder etwas ähnlich Beklopptes.

Der Christus weilte in diesen Tagen sogar dort, wo man ihn am wenigsten vermutet: Bei Google, dem gottlosen Internetmonster. Und zwar ganz unaffällig und versteckt zwischen allerlei Alltagsmeldungen.

Diese den Regeln christlicher Metaphorik folgende Überschrift mutet zwischen den ganzen Sauf- und Sportmeldungen doch recht eigentümlich an. Man möchte sich fast fragen, was sie da eigentlich zu suchen hat.

Aber nun gut, es ist halt Ostern. Da kann sowas schon mal da hineinrutschen.

Wie gut, dass Ostern nun vorbei ist. Ich lese lieber Meldungen über heldenhafte amerikanische Frachtschiffkapitäne als über abstruse Lichter…

Unwort des Tages: Kyrie eleison.

Bei Interesse an der Re:publica und/oder meinem Gerede:

• 3sat neues.podcast extra: Re:publica Teil 1
• 3sat neues.podcast extra: Re:publica Teil 2 (mit Unwort-Interview)

Günther weilt zwar nicht mehr unter uns, jedoch ist sein Verscheiden noch nicht lange genug her, als dass ich Ihr Verlangen nach dem ganzen Gesicht – Verzeihung, Gedicht hier befriedigen könnte.

Aber lassen Sie mich Ihnen ganz im Vertrauen sagen: Das ist auch nicht so schlimm. Denn dieses Gedicht ist wirklich eines der dämlichsten, das ich kenne. Es geht, soviel sei verraten, um Tage mit Hähern. Wobei die Häher natürlich Symbol sind für die Natur als Ganzes, die Suche nach der Erkenntnis, das Scheitern, die Welt und auch die Nicht-Welt, die Unterwelt oder die Scheibenwelt. Oder zumindest einiges davon.

Es schreibt Günther in seinem grandiosen Gedicht, ganz ungelogen:

Der Häher wirft mir
die blaue Feder nicht zu.

Wie soll er denn auch?! Häher haben keine blauen Federn, Günther, und werfen können sie auch nicht. Aber, achja, es ist ja ein Gedicht. Nur kein Realismus, denn dieser ist gar grauslig verpönt.  Es wird interessanter:

In die Morgendämmerung kollern
die Eicheln seiner Schreie.

Ich kollere auch gleich. Da hat Günther-Baby ein neues Verb erfunden. Oder er stammt aus einer sehr eigentümlichen Region Deutschlands, wo man dieses Verb kennt. Kennt jemand dieses Verb? Wenn ja, woher kommt dieser jemand?

Die Eicheln des Verstehens jedenfalls kollern noch nicht in mein Gehirn. Aber immerhin klingt das alles ja hochlyrisch. Ob es nun einen Sinn hat, ist ja eigentlich auch egal.

Günther schwadroniert nun noch ein bisschen metaphorisch-esoterisch über den Häher (“Sein Flug gleicht dem Herzschlag…” man ergänze an dieser Stelle ein orgastisches Stöhnen…) und kommt schließlich hochdramatisch zum Schluss:

Ungesehen liegt in der Finsternis
die Feder vor meinen Schuh.

Wer nach der Lektüre dieses bahnbrechenden Satzes nicht sofort von der finalen Erkenntnis vergewaltigt wird, der hat Günther einfach nicht verstanden. Aber ach, das ist ja ohnehin das Los des Künstlers… dieses ewige Unverstanden-Sein, die damit einhergehende Unvollkommenheit, aber auch gleichzeitig die Katharsis, die der Künstler durch diesen seinen Abstand zur unverstehenden, unverzeihlichen, unnahbaren, unardigburgen Gesellschaft erreicht… ja, Günther, ich fühle mich dir verbunden…

Ähem.

Und jetzt stellen Sie sich mal vor, Sie wären Schüler und müssten sich mit Günthers Häherfetischtext herumschlagen. Müssten womöglich gar herausfinden, was uns der Autor mit seinem Text sagen will. Und stellen Sie sich mal vor, Sie dürften nicht schreiben, was Sie wirklich denken (“Eich scheint in dieser Phase seines Schaffens harten Drogen eher zugesprochen zu haben als noch in der früheren Phase, die immerhin noch durch gelegentliche gedankliche Klarheit gekennzeichnet war”), sondern Sie müssten das schreiben, was der Lehrer hören will. Ganz im Ernst.

Und so schreibt ein bemitleidenswerter Schüler folgenden hilfesuchenden Eintrag in einem Hausaufgabenforum: “Also soweit ich das verstanden habe, sucht das lyrische Ich den Sinn des Lebens, oder allgemein einfach Antworten. Dafür steht doch die blaue Feder, oder?”

“Das lyrische Ich sucht den Sinn des Lebens” – das ist die größte Plattitüde, die der schulische Sprachgebrauch zu bieten hat. Sie passt auf jedes Gedicht, ja, auf jedes noch so beschissen dahingesprühte Graffiti lässt sie sich beziehen. Aber genau das will der Pädagoge hören. Und die blaue Feder ist natürlich das Symbol für die Suche nach der Erkenntnis. Was denn auch sonst. Die Finsternis steht dementsprechend für das Nicht-Vorhandensein von Erkenntnis oder Erkennenwollen und der Schuh ist das Symbol für das ewig Voranschreitende, das Rotieren der Welt, die Zeit, das Leid, das Kleid und auch die Stagnation des Reallohnes deutscher Schustergesellen.

Liebe Schüler: Ich kann euch bei der Interpretation des Gedichts nicht helfen. Sagt am besten eurem Lehrer, dass ihr das Gedicht scheiße findet und dass ihr gerne Goethe besprechen würdet. Im Übrigen sei es euch scheißegal, dass Goethe gerade nicht im Lehrplan steht; bei Goethe wisse man wenigstens, dass er meschugge war und warum er es war und außerdem hat er nicht über Nichtigkeiten wie kollernde Eichelhäher geschrieben und ob ihr jetzt nicht vielleicht einfach nach Hause gehen könnt, das führe doch alles zu nichts.

Liebe Leser, die keine Schüler sind: Seien Sie froh, dass Sie sich mit Eichs Hähern nicht beschäftigen müssen. Ich bin es auch.

Unwort des Tages: Ungesehen liegt in der Finsternis die Feder vor meinen Schuh.